• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

истерика - это образ жизни

три раза за сегодняшний день словила себя на мысли разбить вдребезги свой дорогой ноутбук, забиться в угол и слушать оттуда какую-то плешивость резноровскую.
Вообще, конечно, у меня есть претензии. как оказалось, я вообще человек с претензиями - когда удалось наладить общение между частями моего мозга, которые доселе лишь ласково перешептывались. и как засияло, как забурлило море эмоций, от которых даже отхлебнуть нечего, сплошной кипяток и по сей день. И вот, как вдруг оказалось, при уперто-бараньем характере и нежной кудрявой шестке внутри, ну почему я никогда не могу наметить себе путь и идти по нему, настоять на своем. Постоянно пасую, иду на компромисс. А внутри все бурлит.
читать дальше

@темы: June

11:02 

и вот всегда для себя отмечаю: все не так плохо, не так сложно - просто мне не хватает простого человеческого тепла.
нужного как воздух. И каждый день.

@темы: June

10:50 

Ода безделью

А есть еще и другая жизнь, как оказалось. Когда я бросила предыдущую работу потому что просто довелась до состояния, что выносить ее больше не могу – подобная экзальтация стала мне свойственна после лечения – оказалось, что вот и есть жизнь за пределами интернета и за пределами работы.
И на самом деле, если учитывать только витальные потребности, в любом доме еды разной масти хватает примерно на пару месяцев – если не шиковать и есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
Оказалось, что и одежды достаточно, и можно носить то, что есть.
Оказалось, что в интернете нет ничего больше, чем на улице.
Яркое солнце интереснее лайков Вконтакте.
Теплые объятия заряжают энергией на неделю.
А готовка – это чудеснейший мощный антидепрессант.
Вот как-то так.
И, признаться, сейчас, этой хмурой весной, я скучаю по моему безделью.

@темы: June, локализация событий

10:45 

Очень смешанные чувства, спутанные, сплетенные – как солнечное детство, в котором по поляне с одуванчиками бегаешь, и безликий экран монитора, где мелькают фразы и цифры.
Вот вроде бы ну что там сложного, берешь, интерпретируешь – высылаешь. Но за этим стоят часы поиска, часы без сна, без удовольствия, без отдачи. Высчитываешь, подбираешь – а в итоге… ты все равно перед экраном монитора и все повторяется.
А за окном дождь, снег, все меняется, люди, дети, птицы… все меняется. Но моя ситуация как-то затормозилась. И потерять страшно, потому что пресловутое – а на что же я жить-то буду. И как будто лямку тянешь. Хотя над тобой никто не надзирает, но мне плохо так, как будто бы у меня целый полк идиотических начальников, которые меня тиранят.
Каждый сам себе тиран.
А помогает в обще-то очень простая вещь – NIN, Indo и саунд из простого как палец или карандаш фильма про Джона Уика, к которому я, при всем моем человеколюбии и бережливости к людям и их судьбам, испытываю очень нетривиальные чувства. Он мне нравится как незатейливая идея убийства по поводу и без. Потому что вот и действительно, у убийства нет повода – люди просто это делают, ведь могли б и без этого обойтись. Без крови и мяса. Вполне себе.
Но Джон Уик хорош. Он придает некую стойкость и продуктивную озлобленность

@темы: June

22:23 

завидую творческим людям - которые создают тексты для рекламы, образы, видео и рисунки, лепят из глины, делают украшения из кожи.. да много еще чего. Которые живут сердцем и следуют за ним. Миф ли это? не думаю, мне кажется, в каждой толике работы такие люди находят свою искру.
А мой мир иногда покрывается серым пеплом. Строгий, логичный, как бухгалтерские отчеты. По которому я бреду, бреду и иногда оказываюсь в бреду.

@темы: June

10:50 

Хочу в Индию. Растянуться на земле где-нибудь в Вайтарне.
И каждую ночь чуть ли не плачу от счастья, потому что мне снится золотоликий Будда.

08:52 

В начале был Сиркис...

Вообще мимолетная мысль о том, как г-ну Николя вот так удается петь жизнь до сих пор, когда он уже не молод и перенес огромную утрату... Как его до сих пор интересуют девочки в полосатых гольфиках, какие-то корейские летчицы и стихи... Все это вылилось в довольно странные размышления.

читать дальше

@темы: June

19:03 

Надо же, как быстро летит время.
Или как живется в ежедневных заботах жизнь, пока ты далек от интернета, пока ты близок с близкими, пока ты дружен с друзьями.
И в то же время всегда остается толика того, что не высказано для себя. Что согревает. Что отравляет. Что выручает. и что расстраивает. Все сплетается, переворачивается. Бежим, бежим, одних заменяя другими, отражаясь во всех и каждом и все не то - все кривое зеркало души. Все что-то мешает посмотреть внутрь ясными незатуманенными глазами и увидеть себя. И сказать себе - Здравствуй!

@темы: June

17:11 

Ничто не встречно под луной

Воистину верно говорят: если твой друг уехал в другой город, это все равно что он умер

@темы: локализация событий

21:50 

шампиньоны.
найти и уничтожить!

@темы: June

20:38 

есть люди страдающие, а есть люди ноющие.
обычно о настоящих страданиях узнаешь последним и уже так, грустно-вскользь.

а вот нытье и жалобы поистине некоторые возводят в ранг бытия.

@темы: June

14:07 


23:31 

пусть все плохое проходит мимо. и подальше. и не надо нам вот этого.

@темы: June

19:56 

что-то я мастер по порче себе настроения

17:51 

Сегодня мне опять снился какой-то чуждый мне, движущийся и живущий мир. Там все знакомое – мама, я, люди с работы, какие-то знакомые мне во сне незнакомцы..

Как будто прошла война и мы живем в мире, который работает, живет и восстанавливается после нее. У нас есть какая-то работа, которая заключается в том, что мы приходим в какую-то комнату в квартире, где больше подходило бы пить чай с плюшками из самовара, а не работать. Скатерть в цветочек, кружевные занавески, голубые чашки с блюдцами, какие-то коробки с нитками, спицы и вязание. А работа наша странная – отгадывать какие-то решения, собирать ответы и записывать их в большую книгу. И почему-то решения надо было писать шариковой ручкой на обрывках газет или тому подобном. Такое было ощущение, что мы работаем в какой-то бухгалтерской конторе, разве что нет заснувших между рамами мух.

А за окном этой комнаты светило какое-то солнце, но не теплое, а просто светило. И по пыльной дороге шли обозы с машинами. То ли с продовольствием, то ли с медикаментами. И все. Я просто стояла и смотрела на то, как они, ленивой гусеницей, ползут по пыльной дороге куда-то далеко. Где нет деревьев и только маленькие кусочки травы растут по поверхности. Пустая пыльная земля. И тащатся эти машины. И есть эта комната, в которой мы выполняем какую-то странную, не понятно кому нужную, работу. Записывая какие-то решения на обрывках бумаги и в большую книгу.


@темы: June, сновиденчество

17:40 

Ежедневное блюдо

Наверное, стоит признаться, что наблюдать за тем, как под действием каких-то неведомых причин или комбинации событий твоя личность изменяется, не очень.. комфортно. Так что ли. Все привычное стирается, ты реагируешь не так, как сама ждешь от себя, ты принимаешь решения, которые доселе тобой вообще не рассматривались как возможные. А теперь вроде бы ты и сознаешь их правильными, а не оставляет чувство чего-то неправильного, не твоего, непривычного. Весь мир стирается и перекрашивается заново. Как будто кто-то меняет картинки в калейдоскопе.

Мне стало очень тяжело сосредотачиваться. И это при том, что я с детства привыкла работать и переваривать огромное количество совершенно разнородной информации – от комиксов до нейролингвистики и генетики. Со всеми из тезисами, аксиомами и прочими терминами. Не беда – меня всегда это интересовало настолько, что мир стирался за гранью идеи или книги, его попросту не существовало. И если садишься писать – то все остальное испарялось, растворялось, выдыхалось, теряло свой аромат, флер притяжения. Все было ничто, когда ты занят чем-то, особенно если это какое-либо писательство.

А сейчас все не то и я очень страдаю по этому поводу. Я берусь за многие дела, у меня есть множество источников информации, которые кажутся мне равнозначно важными, интересными и не могу расставить приоритет между ними и не погружаюсь в них настолько, чтобы это задело мозг так, чтобы до удовольствия, чтобы до потери бдительности ко всему остальному, чтобы до вкуса, до осязания слов, чтобы до коры мозга. Я чувствую и переживаю большие события, у меня в голове постоянно роятся какие-то идеи, но их некому выслушать. И я жду, что вот я включу подаренный братом ноут, что вот буду писать текст, что забегают пальцы по клавиатуре, что я снова забудусь в том языческом процессе, когда создается из слов новый мир. Но… меня отвлекает чтение новостей, музыка, какие-то несущественности, какие-то мелкие темы и задачи, которые я бы раньше просто отмела, просто свезла бы как мешающие, как мелкие и мельчащие, не стоящие внимания по сравнению с чем-то большим. А сейчас они как будто бактерии облепляют мое внимание, притупляют его, покрывают слизью, размазывают – и вот уже проходит довольно много времени, а я все еще на месте, только запал пропал.

И уже не хочется высказаться, и уже нет подходящих слов и вообще не понимаешь, а что, собственно, была за потребность сказать, что за тревога звала выплеснуть все эти краски в словах, образах.. что вообще мне надо было сделать. И я, разжиженная, успокоенная какими-то чужими событиями, погружаюсь дальше, словно в кисель, в чужие образы, мысли, слова, тексты.. читаю, читаю, читаю.. потом засыпаю, но на следующий день понимаю, как тухло, глухо и тихо у меня в голове.

Где сдохла одна из мыслей. Задушенная этим информационным полем. Не принятая и не выслушенная.

@темы: June

01:09 

чем больше я читаю про нейрофизиологию, нейробиологию, тем удивительнее - почему при всей предрасположенности к наиболее выгодным вариантам, в какой-то момент мозг отключается напрочь и жизнь сводится к тому, есть ли рядом в наличии один единственный важный человек или нет.

в этом нет ровным счетом никакой логики! в этом нет перспективы для выживания вида - только перспектива сокращения. почему так много жизней проходят в погоне за единственный, за каким-то выдуманным идеальным, за каким-то мифическим.. чувством? даже не за человеком - да и Бог бы с ним, если бы за человеком. если бы дело было в человеке, то все решалось бы просто - находись рядом и будет тебе счастье. вот человек, вот ты - задача решена.

но вот человек, вот ты - а задача не решена. потому что погоня за чувство продолжается. за абстракцией, которая непонятно чему подчиняется, запускает настолько дикие процессы в голове, которые отключают всякую возможность нормальной жизни, что само уже по себе может сойти за предумышленный генетический сбой.

любовь к одному единственному человеку невыносима.

@темы: June

01:04 

туфта.... туфта и бессмыслица.
пойдем уже спать, право дело. мир не станет темнее без нас.

@темы: June

21:27 

увидела в интернете случайно

Сознание - я
Подсознание - Оно
Надсознание - То

вместе - Мы

«...Сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему» (Бытие 1:26)

00:06 

Мне очень нравится, как и о чем пишет этот человек. Его информация для меня важна, потому что дает упражнение моим мозгам - это раз, и потому, что я прихожу интуитивно к тому, что он объясняет с точки зрения науки - это два.
про природу любопытства и о том, что важно увлекаться хоть чем-то, но чтобы с отдачей и получением радости в качестве яркого бонуса

la Libération de June

главная