Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:25 

если бы я была поваром, из какого тест я бы замесила себе тело?
если бы я была сомелье, какой букет я бы распробовала из своей души?
если бы я была кондитером, какой глазурью я бы покрыла свои глаза?

@темы: June

00:51 

бывают странные люди в жизни, люди-флэшбэки. с ними разговариваешь и такое ощущение, как будто просматриваешь свою жизнь задом наперед

@темы: June

00:25 

я не ем мясо. потому что мне кажется, что так я откусываю чью-то смерть.
я ем рыбу. потому что мне кажется, что рыбы бессмертны.

а вообще мне кажется, что в мире слишком много двойных стандартов, когда одному немножко больше можно, чем другому. поэтому я перестала обращать на них внимания.

я перестала обращать внимания на многое. многое теперь не существует для меня. удивительно, как просто закрытые глаза меняют ощущение происходящего.

@темы: June

22:59 

Хожу, хожу, хожу… а вот говорят еще, что в ногах правды нет. Правды-то, наверное, нигде нет, потому что у каждого она все-таки, своя, правда. А я хожу, наматываю круги по знакомому мне району, по незнакомому, просто иду, потому что я умею ходить – достаточно ли это веский аргумент?

Я живу, потому что уж так случилось. Достаточно ли это веский аргумент?

Я живу и просто хочу, чтобы меня любили. Я живу и просто хочу быть любимой – достаточно ли это веский аргумент?
- Посмотри, какие у меня ботинки!!
- А у меня вот тоже удобные…

Такое странное ощущение, такое полудикое. Как две обезьянки встретились в одной клетке. Только я хочу выбраться. Разговор, шлеп-шлеп, разговор.. слово, шаг, слово, шаг… и тут меня прорывает неосторожно. Я начинаю что-то говорить, почти задыхаясь, почти сбиваясь на визг, потому что важное, потому что в сердце, все такое ало-красное и мое.

И к черту.

Стена. Глухота. Вакуум. Я никогда не знаю, правильно ли я пишу это слово – и программа меня всегда поправляет. Но я знаю, как оно есть. Этот вакуум. Запертый изнутри человек.
Какое счастье, что ныне не заперт снаружи. Но все равно – достаточно ли этого аргумента, чтобы мне чувствовать и быть любимой?


@темы: June

00:30 

больно не может быть очень долго.
а вот пустота - может быть. важно лишь то, каким содержанием ты ее наполняешь.

@темы: June

15:36 

я все еще могу чувствовать.
живая-живая-живая... в потоке людей, которые как зомби "работа-дом-работа", я все еще могу чувствовать
все еще может смешиваться и растворяться
все еще может быть другим и иначе!

это так прекрасно - находить там, где не ждешь и снова радоваться!

@темы: June

23:44 

никогда бы не подумала, что люди приходят на мой дневник по запросу "мне 20 и я несчастна"

даа.... действительно, тот один человек на самом деле несчастен. потому что более странного ответа на его запрос и не придумаешь.

@темы: June

23:41 

надо срочно устроить себе какую-нибудь простую радость...

помнится, 2 года назад у меня в сумке всегда были 2 шоколадки. одну погрызть в электричке, второй поделиться с кем-нибудь.. так как делиться приходится теперь и не только шоколадом, то надо купить одну себе.

и пусть на самом деле шоколада не очень хочется, но иметь в сумке 2 шоколадки надо. вдруг волшебство сработает..

не банку же селедки с собой носить. хотя всяко вкуснее...

@темы: June

23:16 

можно сказать, что с недавнего сремени я боюсь всяческих увлечений. из-за этого я теряю и те крупицы радости, что вообще могут быть приобретены в этой жизни. работа-дом-работа.. вот и все мои дела.
увлечься, запылать, полностью раствориться в том, что вызвало столько интереса, прожить это до конца - это так пугает меня. боюсь не пережить. боюсь, что расколюсь, что распадусь. что все будет плохо.
каждое увлечение отнимает мир у меня. каждое! оно застилает глаза, только оно и существует.. а потом, когда чутка отпускает, то выходишь на улицу.. а там - дождь по льду. и такое ощущение, что ты - последний человек в этом мире. либо потому что больше никого нет, либо потому, что никому до тебя нет дела.

все уже усвистали куда-то по делам.. дела-дела-дела.... и ты вот. вот есть и все. и никому-никому нет до тебя дела. стоишь и мокнешь под дождем. потому что ему до тебя есть дело - промочить тебя насквозь.

дела-дела-дела.... кто все эти дела, когда это ни к чему. культ денег в стране, в которой цена - это сама большая фикция. здесь деньги кое-что стоят. но ничего не значит цена. она произвольная. если дорожает гречка, то почему-то дорожает и проезд. как они связаны? никак. но все дорожает. и все работают.

и пока все так же тяжело работают, им нет никакого дела до того, что происходит вокруг. просто потому что времени и сил оглянуться нет. и не хочется. и не можется. и вообще...

любовь одного человека к другому.. иногда кажется, что это столько огромно. но на деле оказывается, что любовь человека к зарабатыванию денег гораздо выше. все можно объяснить как угодно. но если человек пропадает на работе, значит, его пустота внутри занята не вами.

и даже не деньгами, как часто оказывается.

пустота внутри оказывается занятой привычкой работать. потому что точно ответить, зачем ты так усиленно работаешь, чего тебе постоянно не хватает - и не удается.

пустота внутри так и остается пустотой.

@темы: локализация событий, June

23:08 

иногда это так важнецки важно - гордиться и уважать себя хотя бы на ту каплю, которой хватит, чтобы совершить тот поступок, за который на стыдно и чтобы знать, что ты все делаешь правильно. чтобы расправить плечи и сказать - я есть. и точка.

даже если я дерьмо. даже если мои дела попахивают. даже если все кажется, что против меня...
все равно. надо найти эти силы. надо найти главный резон, чтобы в столь сложное время все-таки продолжать любить себя. такой, какая есть.

да, теперь одного признания, что - да, вот такое я дерьмо - не хватает. да и никогда не хватало. но сейчас особенно. и надо бы найти много силы, внутри, вывернуть ее всю наружу. пришло ей время. время само по себе. когда сама по себе. когда сама для себя. когда сама за себя.

Боже, как плакать же хочется.

но убаюкивать не придет теплый кот. только сама по себе. только сама с собой.

@темы: June

23:29 

Москва - это старая больная собака в золотом ошейнике, из которого вывалились многие драгоценные камни.

@темы: June

23:27 

Coma, coma, coma..

Белый снег как и белый лист.

В последнее время я часто думаю о девушке, которую увидела однажды, проезжая в автобусе вечером. Она шла по аллее, безлюдной и вечерней. Светили ярко фонари, тяжелым холодным светом, голубовато-фиолетовым. А она шла одна там, одетая в белое пальто. И глядя на нее, я подумала — вот так и выглядит кома.

Не знаю, почему точно, я так и не смогла хорошенько для себя уяснить, почему мне пришла именно такая ассоциация, но вот уже две недели она меня совершенно поглотила. Я перестала даже уделять внимание куртке Александра и действие его магнетического присутствия порядком ослабло. Все эти мысли, все эти образы... кома, кома, кома, кома...

читать дальше

@темы: June, локализация событий

23:15 

я посмотрела фильм Амели только в прошлом году летом. саундтрек меня заинтересовал только сейчас. судя по тому, что ни одна звезда с неба не упала, ничего противоестественного в этом поведении нет.

00:04 

шла и думала: если вот завтра я проснусь и стану парнем. вот раз - и хоп. и вот парень.
наверное, я буду блядун.

потому что я действительно люблю всеми смыслами женский род на земле.

@темы: June

17:29 

всенепременно хочется классическую жилетку. как у дорогого братца. и серую. и черную - чтобы можно было носить с красивой рубашкой в бархатный цветочек и шарфом.

@темы: June

23:49 

читаю книгу "Записки от скуки".

никак не могу запомнить имя ее автора, но кажется, как будто мы с ними сидим в одной комнате, тускло освещенной лампадкой, за окнами падает мягкий снег и мы знакомы очень долго - несколько жизней прошло с момента нашей встречи.

@темы: June

23:37 

работая в библиотеке, почему-то внутри стало прорастать какое-то странное чувство. тяга к чему-то старому, нетехногенному. чему-то неизбывному и статичному. например, к тетрадке с косыми линейками, чернильнице-непроливашке, перьевому карандашу и розовой промокашке. я видела ее только 1 раз - потом распался Советский союз и пропали тетрадки в промокашками..

@темы: June

22:25 

жизнь ожиданием

иногда очень хочется, чтобы твои сны воплотились в реальность - просто потому, что ты там был счастлив, там тебя окружали люди, которых нет в этом мире. однако же, мне снилась война, ужасающая и беспощадная. стоит ли желать, чтобы такое воплотилось в этом мире?

а вообще я каждый вечер сижу и жду, пока в интернете появился брат. но его все нет и нет...

23:59 

как все-таки один единственный человек может разбить разом все самое хрупкое, прозрачное и важное. наступить, покромсать, раздавить и пойти дальше, лишь посмотрев, не лопнула ли подошва.
а ты важное разбил! ты разбил мое! ты поломал!

вычеркнуть, выбелиить, выстирать.. нельзя эти воспоминания, нельзя их помнить. вы резать, отлучиться, забыть, забыть, забыть... вспомнить, что ты всегда один, вспомнить, что каждый сам за себя.

увериться, что ты мне не нужен. и никогда не был нужен. и никогда не будешь нужен. и никто! и никто не будет нужен! чтобы не было тяжело, чтобы не резало по сердцу, чтобы не по щекам слезами, чтобы не по холоду шептать - за что?

чтобы забыть, забыть, забыть...

@темы: June

12:15 

я сегодня не стала расчесывать волосы - пусть их, спутанные, приручат наушники от плеера.
я не стала одеваться красиво - пусть мне не испачкает грязная вода на улице.

я всю ночь плохо спала и мне не до прекрасных красок мира. я выгляжу как странное инородное существо и от меня отшатываются люди в магазине, потому что у меня непричесанные короткие волосы, большие наушники и красный шарф, огромный красный шарф, подаренный братом. в который можно меня почти всю замотать. и он, как удав, сидит у меня на шее.

и пусть меня никто, кроме моего красного шарфа, сегодня не любит, но мне приятно и это. а те, кто вне всего этого мира, кто каждый болтается где-то в своей вселенной.. так мне до них тоже нет дела. потому что я сама по себе.

я сегодня сама себе Король-Солнце

@темы: June, локализация событий

la Libération de June

главная