Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:09 

вчера вечером поймала себя на мысли о том, что слушаю Эндошин, именно слушаю, а не воображаю подмузыку что=то свое.
как все-таки, поразительно настоящее творчество.

@темы: June

00:11 

если и есть что-то приятное в том, что с близкими ты теперь общаешься по интернету, так это знать, что НИко до сих пор носит свой фиолетовый шарф и что ему не холодно.

а меня сегодня внезапно настигла зима и покусала за коленки.

@темы: June

23:00 

Чья-то маленькая победа

Все идет, как будто бы так и надо. Это меня очень радует.
Позвонил брат. Провел со мной воспитательную беседу. Мама беспокоится, что я становлюсь очень несерьезной по ее мнению.
Брат спросит, не разучилась ли я смотреть, куда надо, спросил, общаюсь ли я сейчас с Элис. Мои дорогие далекие близкие люди...
я ему сказала, что смотрю на солнце и опадающие листья, наблюдаю за мужчиной, который приходит к нам в библиотеку, ем оранжевую кукурузу, все еще обожаю шоколадные вафли и говорю с набитым ртом. Я смеюсь. Сейчас даже чаще, чем когда-либо..
он сказал, что очень радуется, что я влюбилась. Но сказал мне осторожнее быть и наблюдательнее, потому что влюбиться в незнакомого человека «очень умозрительно и отчасти нелепо».

Интересно, а что такого замечательного в том, чтобы влюбиться в знакомого человека? В того, которого ты давно знаешь, вот он под боком, вот он — может быть, даже дорожит дружбой с тобой. И все кажется простым и понятным, а потом переворачивается с ног на голову — и вот тебе кажется, что ты влюблена и все. И тут заканчиваются знакомые люди и начинаются форменные незнакомцы, привычки которых тебе относительно знакомы. Но все равно они незнакомы! Просто ты потеряла одного друга. Нлепо — это влюбляться в знакомцев.

Но влюбиться в умозрительного незнакомца, тем более в его куртку — вот по-настоящему интересное занятие. Здесь все интересно: за день можно выстроить тучи предположений, потом подождать, на следующий выстроить новые. Потом он, наверное, придет. Протянет свой листок, ты возьмешь его из его рук. Или нет, ты возьмешь его со стола. Потому что эта дистанция, эта граница между его очень мужским миром и твоим очень женским — это и есть то, что удерживает тебя в равновесии. С этой дистанции ты можешь наблюдать и наслаждаться. А вот окажись так, что мы были бы близки? Наверное, был бы кошмар.

Ну вот правда. Мне очень нравятся мужчины, которые старше меня. Но нравятся исключительно умозрительно: мне нравится думать о том, какие они прекрасные, какие мужественные или детские в своем возрасте, сколько они прошли, чтобы быть вот такими, как красивый чайник расписной или хрусталь с изысканной огранкой. Но все же — они на расстоянии. Их мысли, их чаяния, да и их слова — это то, что я никогда не хотела бы узнать. Потому что тут все, как мне кажется, довольно уныло, а у меня в голове сказка. Зачем мне менять сказку на унылость? Пусть они остаются прекрасными мужчинами. Потому что их таким образом еще как-то можно любить.

Наверное, как говорит Элис, мне нравится все, что с ними связано, но абсолютно отвратительны они сами. Резковато, но есть ведь доля правды. Свои мысли, свои образы, свои идеи — они всегда для себя ценнее, чем правда. Иначе было бы совсем туго. Особенно, когда не можешь принимать эту правду такой, какая она есть. И зачем мне тогда чужая правда? Лучше своя.

Поэтому, действительно, можно было бы сказать, что я влюбилась. И в эту куртку, и в эти карие глаза, и в этот запах, и в эти движения. Ведь как же можно это не любить? Не любить человека практически в пике своей красоты, когда он кое-что для себя решил. Это очень прекрасное состояние для мужчины. Главное, чтобы для себя что-то решил. Тогда у него на лице появляется какое-то очень спокойное, защищенное и сосредоточенное одновременно выражение. Оно просто прекрасно. И я как кот сливки, готова с каждого лица слизывать это выражение. Маленькую победу взрослого человека над самом собой. Он ведь смог! Пусть он не узнает, но я буду праздновать его победу.

@темы: June

00:40 

M vs F

И все-таки, глядя на него, я думала еще и о чем-то очень телесном. О чем-то очень близком.
но... нет, не в этом смысле. А просто секс с мужчиной на один раз — это прекрасно, это большое приключение. Это интересно.
Секс с мужчиной как раз на разочек может быть сказочно занимательным.

С женщиной такого не бывает. С женщинами как-то все сразу запутывается, как-то все обрастает связями, секретами, символами. Чувство к женщине — оно как кокон, даже если оно физическое. Чувство к женщине — такое непонятное.

Но любить мужчину — прекрасно. Это просто большое наслаждение. И если ты никому ничего не должен — а он не будет настаивать, природа же другая — то все становится вообще кристально чистым. Коричневый сахар. Растворенный коричневый сахар. Чай с перцем. Обжигающий глоток и приятная истома во всем теле.

Надеюсь, мой брат поймет все правильно.

@темы: June

00:24 

а оказалось, что девушек любить никак не проще.

@темы: June

22:53 

Вторая кожа

Если скользить пальцами по кожаной одежде, которая только что была на человеке, то на подушечках все равно остается ощущение чего-то живого, теплого. Кожаная одежта очень возбуждает, она вторая на теле, она первая снаружи. Глядя на него в кожаной куртке, я могу отвести глаза. Но только для того, чтобы закрыть их и думать, представлять, как под этой второй кожей есть тело, его жесткое тело. Запах которого нмагничивает воздух, который сбивает ориентиры, который меняет все вокруг.

Все, что касается него, кажется мне мягким и коричневым. Как коричневый сахар — сладкий, трепкий. Его очень сложно раскусить. Но он очень красивый, у него много кристаллов и я готова смотреть на него дольше обычного.

Смотреть, как он входит в библиотеку. Смотреть, как берет книгу, случайно встретиться с его карими глазами из-под чернильных ресниц и челки цвета вороного крыла. Протянуть своей белоснежной рукой ему листок. Смотреть во влед, как он уходит и садится за стол у окна.
В этом всем есть что-то бесконечно красивое. Оно больше чем секс — это наблюдение за прекрасным. Можно не иметь мужчину физически, но наслаждаться обладанием им во всем остальном. Когда на тебя распространяется его тепло, когда ты купаешься в нем, как в горячей ванне. Когда с твоих рук сходит тяжесть дня, в них невообразимым образом появляется изящество и нет и доли кокетства. Когда тебя просто заливает что-то очень женское, очень нежное и греет изнутри.

Сердце при этом и не пытается прыгать. Зачем ему... мой объект сладострастия приходит сюда довольно часто и я знаю, что он недавно живет в этом районе города. Я наслаждаюсь наблюдением за ним. Смотрю на то, как он одевается на выходе. С моего места это отлично видно.
Видно, как он одевает свою узкую куртку, черную с серым. Она такая холодная, оттенки черного, но на нем она будто озаряется. Становится очень пожвижной, обнимает его, стекает по его рукам, распластывается на нем, как горячая любовница. Наверное, это странно — иметь столь пристальное внимание к куртке человека. Она у него не одна, но мне она, пожалуй, нравится больше остальных и, конечно, больше, чем его пальто цвета спелой горчицы.

Во всем, что касается него, я могу сказать, что он спелый. Может быть даже слишком? Может быть, даже слегка законсервирован в самом выгодном для продажи виде. Хотя, может ли быть подобное существо продажным? Может, наверное. Мы все каждый день продаем по кусочку себя. И этот человек продал себя не одной женщине. Каждой, быть может, подарил по кусочку себя. Кому-то продался — может быть, даже за дорого, за большие слезы. За эти глаза многие могут расстаться с рассудком. А это очень дорого. Тому, кто безумен, это и так понятно. Но всем, кто мыслит строго как нормальный человек, этого и не заметить.
Как в глазах другого человека ты теряешься, растворяешься. Подчиняшься ему, всему этому мужскому, растрачиваешься. Как сахар, растворяющийся в воде.
Но потом все это заканчивается — и ты как стакан, выставленный на мороз. Медленно испаряешься и замерзаешь в конце концов.

Но сейчас тебе горячо. Тебя наполняет все это женское, котрое где-то высоко в воздухе смешивается с ароматом его тела, с каждой частицей его жизни, которую он никогда не проживет, но которая пытается пронестись в твоей голове, вспыхивая какими-то хаотическими образами. И этот хаос, этот первобытный и первозданный мир. Это не джунгли, это не динозавры. Это миг между мужчиной и женщиной. Миг, когда встречаются взгляды. Всего один лишь мир — и именно он оплодотворяет эту вселенную.

@темы: локализация событий, June

00:06 

Иерусалимская вишня


Паслён ложноперечный (лат. Solanum pseudocapsicum)

а история была простая. может быть, и не было ее, никакой истории. я шла по темноте. в темноте мне очень хорошо видятся предметы. может быть, потому что при свете солнца я плохо вижу. да и просто, темнота в определенном смысле информативнее света. не непроглядная тьма, конечно, а такие, сумерки, вечер, переходящий в ночь. когда не важно, как одет человек, не важно, насколько дорого и пафосно он выглядит. когда ты его толком не видишь только силуэт и ощущения. это бездонное море ощущений, запахов, шорохов. всего того, чего нет и не может быть в какафонии звуков днем.
все это есть в сумерках. в сумеречных вечерах ходят настоящий люди. неприкрытые, неспрятанные. и я наблюдаю за ними. они очень беззащитные. потому что они не видят. а не видят они не от того, что не могут, а потому что не привыкли. попросту, потому что они и не смотрят.
на моем пути был магазин цветов. мне иногда очень хочется насадить целую комнату цветов, чтобы разговаривать с ними, как делала это моя мама в моем сопливом детстве, чтобы у нас в кадках и маленьких чашках везде росли цветы, чтобы ходить и чувствовать запах мокрой земли и дыхания листьев, чтобы ощущать, что все вокруг тебя - живое. и поэтому мне иногда хочется купить себе или друзьям какой-либо цветок. чтобы было красиво вокруг, чтобы все было живым, цветущим и прекрасным.

и вот на пути мне попался этот прекрасный рыжий кустарничек. в магазине он стоил недорого, поэтому я смогла себе его купить, хотя денег у меня прямо скажем, осталось мало. зато подтвердился один из вопросов текста. когда надо было ответить, "на что вы потратите последние 100 рублей", я ответила - на цветы маме. и ведь правда же. на цветы. маме.

он очень красивый, этот паслен. но мне больше нравится другое его название - Иерусалимская вишня. так он кажется мне более благородным. этот декоративный родственник картошки.

@темы: June

00:02 

Вокзал

я сегодня стояла и смотрела на то, как ходят ночные мокрые поезда.
и думала о том, что на каждом перроне обязательно должна стоять дежурная красивая девушка, чтобы встречать и провожать поезда. а то иначе, как они будут ездить там, где их никто не ждет?

@темы: June, локализация событий

23:59 

когда все очерчено, когда все подстроено, когда кажется, что все оговорено, остается только ждать, покрываться пылью и перелистывать страницы.

@темы: June

23:30 

сижу с чашкой имбирного чая. а за окном капает чуждый мне мир

@темы: June

13:52 

оказывается, что работать в библиотеке и очень интересно, и очень грустно: я могу теперь совершенно споконо почитать все эти книги, все-все-все.
но как-то чем больше, чем больше вздохов по поводу того, как же прекрасно быть в окружении книг, тем меньше хочется читать и почему-то тянет погулять по осенним улицам.

@темы: June

00:31 

сегодня шла по улице и выдумывала себе новую жизнь.
получилась какая-то агрессивная и одновременно убогая. но уж как есть.
подумала, что если уборщики будут продолжать так же яростно убирать опадающие листья, то скоро люди разучатся получать удовольствия от того, что могут прогуляться и пошуршать осенними листьями под ногами.

@темы: June

22:15 

всегда приятно возвращаться. даже туда, где тебя ожидают не самые светлые воспоминания. но ты возвращаешься и снова чувствуешь себя целой, полной, как ваза с конфетами.
провела день за протиранием от пыли шкафов, столов и мытьем чашек. в доме, который долгое время стоял безлюдным. все-таки, возвращение приятно. и снова как будто бы весна. только осенняя и слегка тоскливая.

@темы: June

11:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:50 

позвонил Нико. мы уже порядком привыкли к тому, что он общается с нами исключительно по телефону и в перерывах между командировками. брат очень изменился за последнее время. стал весь как-то жестче, конкретнее, подчеркнуто вежливым. такое ощущение, что он натянут на какие-то дыбы постоянно.
"Я научился ненавидеть людей," - сказал он мне не так давно. и это меня очень беспокоит.
каждый же хочет, чтобы его маленький и красивый мир не заканчивался. а получается, что всех нас ждет личное землетрясение. все очень сильно изменилось. и того Нико, который был обходительным, легким, очень домашним. который умел обнять так, что казалось, что все радости мира только и есть что здесь - в его сердце, того, который всегда был рядом с кружкой чая с корицей... этого Нико я больше не вижу.

в доме иногда вместо него появляется незнакомец. столь же красивый и обаятельный. но совершенно далекий.

@темы: Alice

19:00 

на новом пустом месте

здесь все не-знакомое. не твое, не местное, не чужое - никакое. здесь на тебя показывают пальцем. здесь ты никому не интересен. здесь мало кто относится к тебе по-доброму. здесь к тебе равнодушны, и это еще хорошо, когда подчеркнуто равнодушны. а чаще всего тебя, как бельмо на глазу, молча игнорируют. потому что, кажется, это единственное "правило этикета", которое люди решили оставить за собой - молча игнорировать происходящее. молча соблюдать приличное незамечание. молча обдавать презрением всех, кто не свой....

@темы: June

18:51 

постоянный страх. а вдруг, а может быть, а что если
жест, слово, присутствие постороннего.. что придут, что будут спрашивать, что будут проверять. и хотя мне постоянно говорят, что нет такой линейки, чтобы нас всех сравнивать, все равно я постоянно боюсь, что меня будут сравнивать. что окажусь хуже кого-то, никчемнее, уродливее, бесполезнее.
прекрасный, но бестолковый человек - вещь.

@темы: June

18:49 

то, что дома еще 3 человека, совершенно не избавляет от одиночества.
то, что тебе уже было 18 и 20 лет, не означает, что похвала мамы не значит для тебя больше всего на свете
то, что ты решаешь для себя, что высших сил нет, не означает, что они в твою жизнь не вмешиваются
то, что тебе страшно, еще не объясняет, почему страх надо заедать печеньем
то, что ты толстая, еще не значит, что ты недочеловек

@темы: June

23:11 

когда я дома, то слышу случайные чужие голоса. на улице такого нет

@темы: June

11:14 

когда нечего сказать

у нас в семье как-то повелось, что если человеку нечего сказать - он молчит. и остальные лишь изредка его беспокоят, пока он сам не пожелает что-то рассказать. кто-то считает, что так неправильно - но мы настаиваем на своем праве: пряво на молчание. когда никто не лезет другому в душу.

Джюн однажды сказала, что единственное, за что она не любит психиатров, так за то, что ей приходится с ними говорить. она не закрыта. но могла бы им написать, нарисовать, слепить что-то. но не говорить. потому что по ее мнению слова обесцвечивают речь. получается, что выходит какой-то мусор, когда она хотела сделать нечто цельное. вот даже рисунок кота - одновременно ни живого, ни мертвого - это уже какая-то цельность. а слова - это только слова.
мы каждый день используем слова, хотя, наверное, можно было бы использовать и действия, если соблюдать определенную осторожность и чувствительность. слова за словами, мы каждый день выплескиваем друг на друга тысячи слов. иногда очень по многу в минуту. в них и информация, и чувства, и желания. но если вы по-настоящему любите кого-то, то эти обычные слова не нужны. вы понимаете, что называется, "без слов". но используете же эти речевые знаки. только уже другие, похожие на заклинания. короткие, емкие, значащие. а не треп и потоки пустоты.

я не скрываю, что во многом переживаю за сестру, когда проходит очередной пиковый момент или фаза лечения. я очень переживаю. но я не могу нарушить ее права на молчание по одной простой причине: когда она захочет что-то мне казать, это будут действительно те самые слова. не какие-то, чтобы лишь бы я отстала от нее или что-то в этом роде. это будет действительно то, что ее особое сознание приготовило для меня, то, что она хотела бы подарить мне - и она скажет это. мы неплохо общаемся и с помощью ее рисунков, какой-то неуловимой мимики глаз.. но слова, сказанные после длительного перерыва, это между нами очень важно.

с недавнего времени Джюн перестала читать книги. она показала мне, что ей не нравится смотреть, как личную пустоту люди набивают, как соломенное чучело, словами. и в определенном смысле, я опять не могу с ней не согласиться. но есть и нечто, что меня не может беспокоить. Джюн очень свободный человек. она внутренне совершенно без преград, она в ладу с собой - но не в ладу с нами. то есть это такое содержание, которое не нравится только наблюдателям, но цельно и точно для самого себя внутри. и я иногда думаю, что мы все по сравнению с ней - просто муравьи. какие-то кучей кишащие муравьишки, каждый из которых делает какую-то свою работу, но вечно подчиняющиеся каждодневному однообразию и требованиям коллектива.

@темы: Alice, Alice et June

la Libération de June

главная