• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:50 

Ода безделью

А есть еще и другая жизнь, как оказалось. Когда я бросила предыдущую работу потому что просто довелась до состояния, что выносить ее больше не могу – подобная экзальтация стала мне свойственна после лечения – оказалось, что вот и есть жизнь за пределами интернета и за пределами работы.
И на самом деле, если учитывать только витальные потребности, в любом доме еды разной масти хватает примерно на пару месяцев – если не шиковать и есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
Оказалось, что и одежды достаточно, и можно носить то, что есть.
Оказалось, что в интернете нет ничего больше, чем на улице.
Яркое солнце интереснее лайков Вконтакте.
Теплые объятия заряжают энергией на неделю.
А готовка – это чудеснейший мощный антидепрессант.
Вот как-то так.
И, признаться, сейчас, этой хмурой весной, я скучаю по моему безделью.

@темы: June, локализация событий

19:03 

Надо же, как быстро летит время.
Или как живется в ежедневных заботах жизнь, пока ты далек от интернета, пока ты близок с близкими, пока ты дружен с друзьями.
И в то же время всегда остается толика того, что не высказано для себя. Что согревает. Что отравляет. Что выручает. и что расстраивает. Все сплетается, переворачивается. Бежим, бежим, одних заменяя другими, отражаясь во всех и каждом и все не то - все кривое зеркало души. Все что-то мешает посмотреть внутрь ясными незатуманенными глазами и увидеть себя. И сказать себе - Здравствуй!

@темы: June

20:38 

есть люди страдающие, а есть люди ноющие.
обычно о настоящих страданиях узнаешь последним и уже так, грустно-вскользь.

а вот нытье и жалобы поистине некоторые возводят в ранг бытия.

@темы: June

23:31 

пусть все плохое проходит мимо. и подальше. и не надо нам вот этого.

@темы: June

19:56 

что-то я мастер по порче себе настроения

23:31 

довольно долго пыталась прорасти, как плесень, в догадку, с которой не могла справиться с детства:
если тебе тяжело, ты быстро устаешь и никого не хочется видеть, значит, ты просто тратишь свои силы на людей, которые бессовестно высасывают из тебя соки. не больше и не меньше. усталость - просто неправильное расходование сил и мыслей.

лекарство: вовремя послать всех к черту. Оговорка: потом можно извиниться, они, может, и не поймут, зато самость будет целее. и нервы. себя тоже надо любить и защищать.

@темы: June

15:07 

Когда плюс меняется на минус

Подруга тут отчудила, я теперь не знаю, как к ней относиться – пришло сообщение от моей близкой знакомой.
Выдох. Выдох. Пусть ее проблемы остаются ее проблемами, я не хочу ввязываться в этот поток сменяющихся настроений. Я пыталась подумать о шоколадном торте. О яичнице. О чем-то желтом и радостном. Только чтобы пробить эту серую пелену негатива, липкую, как потный страх. Только чтобы не засесть в эту паутину плохих мыслей.

Бейбик нарисовался, - написала она мне.

Ребенок, понимаете? У ее подруги будет ребенок. И вот она вся аж сочится этой желчью, чуть ли не ненавистью, каким-то злобным холодным гневом. Считает, что та не справится, что не вовремя, что все будет плохо.. и с ордой таких вот подружек некоторым малышам приходится бороться, еще находясь в утробе матери. Мне иногда кажется, что это просто такой вот сорт черной зависти – чтобы очернить все хорошее, что происходит у других, чтобы отбить охоту радоваться и смеяться, чтобы все вместе с ней сидели и плакали над своей горькой долей.

Я рада за будущую маму. Потому что дети сами выбирают, где им родиться. И я знаю, что она будет очень его любить, потому что она простая, очень искренняя девушка, с добрым сердцем. Она будет очень его любить и ждать. И я этого ребенка уже очень люблю и жду. Очень.

@темы: June, локализация событий

00:55 

Новые листы на календаре

Сложно описать наступление нового. Года, жизни, дня. Как определить, что прошлое уже прошло, а новое наступило и стало настоящим. Это очень затруднительно, особенно для меня. Однако же, пожалуй, я решила, что новое оно вот, наступило, и надо его принять, порадоваться и попробовать на вкус.

Все такое вкусное! Вода, рыба, еда, грибы-закуски-оливки. Все это как будто ешь в первый раз. Только об одном не хочется думать: о том, что эта, вторая возможность прожить жизнь, тоже зависит от меня, только теперь в большей, чем раньше, степени. От этого немного холодеет внутри.

Потому что хочется оставаться восторженным ребенком, хочется, чтобы кто-то сверху все порешал, а ты только наслаждался всем происходящим, потому что кто-то там, он, он очень добрый и любящий. Бесконечно любящий тебя. Вот так, вот чтобы любилось. Чтобы все было тепло и приятно. Чтобы не страшно. И так хочется, чтобы если я выбираю так, чтобы оно так и было. Чтобы только этот выбор и надо было сделать, для того, чтобы вокруг не было этого «плохо, больно и страшно». Чтобы просто любить и радоваться. Чтобы помогали и не требовали невозможного. Чтобы если в душу – то без ботинок. Чтобы если целовали, то нежно и без насилия.

И чтобы мир, мир, мир! Огромный, цветной, спокойный, разновкусовой. Но чтобы добрый ко мне, чтобы радоваться, чтобы наслаждаться. Чтобы не обивать углы и не собирать еще шишек. Чтобы я наконец-то была такой формы, как надо, чтобы подходить этому миру.

Я уже отдала много в том, прошедшем. Переезд, другой, чужой город, больная любовь – как зависимость, как новое сумасшествие, как наркотик, который разъедает изнутри, высасывает силы. Без осознания радости, без воспоминаний, без… пусть это уходит в прошлое. Пусть все, что поднялось на поверхность из детства, пусть оно будет. Пусть пройдет. Раз пришло время это опустить и пусть как снег растает.
Пусть будет. Пусть буду. Пусть увижу и порадуюсь.

@темы: June

22:59 

Хожу, хожу, хожу… а вот говорят еще, что в ногах правды нет. Правды-то, наверное, нигде нет, потому что у каждого она все-таки, своя, правда. А я хожу, наматываю круги по знакомому мне району, по незнакомому, просто иду, потому что я умею ходить – достаточно ли это веский аргумент?

Я живу, потому что уж так случилось. Достаточно ли это веский аргумент?

Я живу и просто хочу, чтобы меня любили. Я живу и просто хочу быть любимой – достаточно ли это веский аргумент?
- Посмотри, какие у меня ботинки!!
- А у меня вот тоже удобные…

Такое странное ощущение, такое полудикое. Как две обезьянки встретились в одной клетке. Только я хочу выбраться. Разговор, шлеп-шлеп, разговор.. слово, шаг, слово, шаг… и тут меня прорывает неосторожно. Я начинаю что-то говорить, почти задыхаясь, почти сбиваясь на визг, потому что важное, потому что в сердце, все такое ало-красное и мое.

И к черту.

Стена. Глухота. Вакуум. Я никогда не знаю, правильно ли я пишу это слово – и программа меня всегда поправляет. Но я знаю, как оно есть. Этот вакуум. Запертый изнутри человек.
Какое счастье, что ныне не заперт снаружи. Но все равно – достаточно ли этого аргумента, чтобы мне чувствовать и быть любимой?


@темы: June

00:30 

больно не может быть очень долго.
а вот пустота - может быть. важно лишь то, каким содержанием ты ее наполняешь.

@темы: June

23:08 

иногда это так важнецки важно - гордиться и уважать себя хотя бы на ту каплю, которой хватит, чтобы совершить тот поступок, за который на стыдно и чтобы знать, что ты все делаешь правильно. чтобы расправить плечи и сказать - я есть. и точка.

даже если я дерьмо. даже если мои дела попахивают. даже если все кажется, что против меня...
все равно. надо найти эти силы. надо найти главный резон, чтобы в столь сложное время все-таки продолжать любить себя. такой, какая есть.

да, теперь одного признания, что - да, вот такое я дерьмо - не хватает. да и никогда не хватало. но сейчас особенно. и надо бы найти много силы, внутри, вывернуть ее всю наружу. пришло ей время. время само по себе. когда сама по себе. когда сама для себя. когда сама за себя.

Боже, как плакать же хочется.

но убаюкивать не придет теплый кот. только сама по себе. только сама с собой.

@темы: June

22:53 

Вторая кожа

Если скользить пальцами по кожаной одежде, которая только что была на человеке, то на подушечках все равно остается ощущение чего-то живого, теплого. Кожаная одежта очень возбуждает, она вторая на теле, она первая снаружи. Глядя на него в кожаной куртке, я могу отвести глаза. Но только для того, чтобы закрыть их и думать, представлять, как под этой второй кожей есть тело, его жесткое тело. Запах которого нмагничивает воздух, который сбивает ориентиры, который меняет все вокруг.

Все, что касается него, кажется мне мягким и коричневым. Как коричневый сахар — сладкий, трепкий. Его очень сложно раскусить. Но он очень красивый, у него много кристаллов и я готова смотреть на него дольше обычного.

Смотреть, как он входит в библиотеку. Смотреть, как берет книгу, случайно встретиться с его карими глазами из-под чернильных ресниц и челки цвета вороного крыла. Протянуть своей белоснежной рукой ему листок. Смотреть во влед, как он уходит и садится за стол у окна.
В этом всем есть что-то бесконечно красивое. Оно больше чем секс — это наблюдение за прекрасным. Можно не иметь мужчину физически, но наслаждаться обладанием им во всем остальном. Когда на тебя распространяется его тепло, когда ты купаешься в нем, как в горячей ванне. Когда с твоих рук сходит тяжесть дня, в них невообразимым образом появляется изящество и нет и доли кокетства. Когда тебя просто заливает что-то очень женское, очень нежное и греет изнутри.

Сердце при этом и не пытается прыгать. Зачем ему... мой объект сладострастия приходит сюда довольно часто и я знаю, что он недавно живет в этом районе города. Я наслаждаюсь наблюдением за ним. Смотрю на то, как он одевается на выходе. С моего места это отлично видно.
Видно, как он одевает свою узкую куртку, черную с серым. Она такая холодная, оттенки черного, но на нем она будто озаряется. Становится очень пожвижной, обнимает его, стекает по его рукам, распластывается на нем, как горячая любовница. Наверное, это странно — иметь столь пристальное внимание к куртке человека. Она у него не одна, но мне она, пожалуй, нравится больше остальных и, конечно, больше, чем его пальто цвета спелой горчицы.

Во всем, что касается него, я могу сказать, что он спелый. Может быть даже слишком? Может быть, даже слегка законсервирован в самом выгодном для продажи виде. Хотя, может ли быть подобное существо продажным? Может, наверное. Мы все каждый день продаем по кусочку себя. И этот человек продал себя не одной женщине. Каждой, быть может, подарил по кусочку себя. Кому-то продался — может быть, даже за дорого, за большие слезы. За эти глаза многие могут расстаться с рассудком. А это очень дорого. Тому, кто безумен, это и так понятно. Но всем, кто мыслит строго как нормальный человек, этого и не заметить.
Как в глазах другого человека ты теряешься, растворяешься. Подчиняшься ему, всему этому мужскому, растрачиваешься. Как сахар, растворяющийся в воде.
Но потом все это заканчивается — и ты как стакан, выставленный на мороз. Медленно испаряешься и замерзаешь в конце концов.

Но сейчас тебе горячо. Тебя наполняет все это женское, котрое где-то высоко в воздухе смешивается с ароматом его тела, с каждой частицей его жизни, которую он никогда не проживет, но которая пытается пронестись в твоей голове, вспыхивая какими-то хаотическими образами. И этот хаос, этот первобытный и первозданный мир. Это не джунгли, это не динозавры. Это миг между мужчиной и женщиной. Миг, когда встречаются взгляды. Всего один лишь мир — и именно он оплодотворяет эту вселенную.

@темы: локализация событий, June

23:00 

Чья-то маленькая победа

Все идет, как будто бы так и надо. Это меня очень радует.
Позвонил брат. Провел со мной воспитательную беседу. Мама беспокоится, что я становлюсь очень несерьезной по ее мнению.
Брат спросит, не разучилась ли я смотреть, куда надо, спросил, общаюсь ли я сейчас с Элис. Мои дорогие далекие близкие люди...
я ему сказала, что смотрю на солнце и опадающие листья, наблюдаю за мужчиной, который приходит к нам в библиотеку, ем оранжевую кукурузу, все еще обожаю шоколадные вафли и говорю с набитым ртом. Я смеюсь. Сейчас даже чаще, чем когда-либо..
он сказал, что очень радуется, что я влюбилась. Но сказал мне осторожнее быть и наблюдательнее, потому что влюбиться в незнакомого человека «очень умозрительно и отчасти нелепо».

Интересно, а что такого замечательного в том, чтобы влюбиться в знакомого человека? В того, которого ты давно знаешь, вот он под боком, вот он — может быть, даже дорожит дружбой с тобой. И все кажется простым и понятным, а потом переворачивается с ног на голову — и вот тебе кажется, что ты влюблена и все. И тут заканчиваются знакомые люди и начинаются форменные незнакомцы, привычки которых тебе относительно знакомы. Но все равно они незнакомы! Просто ты потеряла одного друга. Нлепо — это влюбляться в знакомцев.

Но влюбиться в умозрительного незнакомца, тем более в его куртку — вот по-настоящему интересное занятие. Здесь все интересно: за день можно выстроить тучи предположений, потом подождать, на следующий выстроить новые. Потом он, наверное, придет. Протянет свой листок, ты возьмешь его из его рук. Или нет, ты возьмешь его со стола. Потому что эта дистанция, эта граница между его очень мужским миром и твоим очень женским — это и есть то, что удерживает тебя в равновесии. С этой дистанции ты можешь наблюдать и наслаждаться. А вот окажись так, что мы были бы близки? Наверное, был бы кошмар.

Ну вот правда. Мне очень нравятся мужчины, которые старше меня. Но нравятся исключительно умозрительно: мне нравится думать о том, какие они прекрасные, какие мужественные или детские в своем возрасте, сколько они прошли, чтобы быть вот такими, как красивый чайник расписной или хрусталь с изысканной огранкой. Но все же — они на расстоянии. Их мысли, их чаяния, да и их слова — это то, что я никогда не хотела бы узнать. Потому что тут все, как мне кажется, довольно уныло, а у меня в голове сказка. Зачем мне менять сказку на унылость? Пусть они остаются прекрасными мужчинами. Потому что их таким образом еще как-то можно любить.

Наверное, как говорит Элис, мне нравится все, что с ними связано, но абсолютно отвратительны они сами. Резковато, но есть ведь доля правды. Свои мысли, свои образы, свои идеи — они всегда для себя ценнее, чем правда. Иначе было бы совсем туго. Особенно, когда не можешь принимать эту правду такой, какая она есть. И зачем мне тогда чужая правда? Лучше своя.

Поэтому, действительно, можно было бы сказать, что я влюбилась. И в эту куртку, и в эти карие глаза, и в этот запах, и в эти движения. Ведь как же можно это не любить? Не любить человека практически в пике своей красоты, когда он кое-что для себя решил. Это очень прекрасное состояние для мужчины. Главное, чтобы для себя что-то решил. Тогда у него на лице появляется какое-то очень спокойное, защищенное и сосредоточенное одновременно выражение. Оно просто прекрасно. И я как кот сливки, готова с каждого лица слизывать это выражение. Маленькую победу взрослого человека над самом собой. Он ведь смог! Пусть он не узнает, но я буду праздновать его победу.

@темы: June

13:52 

оказывается, что работать в библиотеке и очень интересно, и очень грустно: я могу теперь совершенно споконо почитать все эти книги, все-все-все.
но как-то чем больше, чем больше вздохов по поводу того, как же прекрасно быть в окружении книг, тем меньше хочется читать и почему-то тянет погулять по осенним улицам.

@темы: June

11:50 

позвонил Нико. мы уже порядком привыкли к тому, что он общается с нами исключительно по телефону и в перерывах между командировками. брат очень изменился за последнее время. стал весь как-то жестче, конкретнее, подчеркнуто вежливым. такое ощущение, что он натянут на какие-то дыбы постоянно.
"Я научился ненавидеть людей," - сказал он мне не так давно. и это меня очень беспокоит.
каждый же хочет, чтобы его маленький и красивый мир не заканчивался. а получается, что всех нас ждет личное землетрясение. все очень сильно изменилось. и того Нико, который был обходительным, легким, очень домашним. который умел обнять так, что казалось, что все радости мира только и есть что здесь - в его сердце, того, который всегда был рядом с кружкой чая с корицей... этого Нико я больше не вижу.

в доме иногда вместо него появляется незнакомец. столь же красивый и обаятельный. но совершенно далекий.

@темы: Alice

19:00 

на новом пустом месте

здесь все не-знакомое. не твое, не местное, не чужое - никакое. здесь на тебя показывают пальцем. здесь ты никому не интересен. здесь мало кто относится к тебе по-доброму. здесь к тебе равнодушны, и это еще хорошо, когда подчеркнуто равнодушны. а чаще всего тебя, как бельмо на глазу, молча игнорируют. потому что, кажется, это единственное "правило этикета", которое люди решили оставить за собой - молча игнорировать происходящее. молча соблюдать приличное незамечание. молча обдавать презрением всех, кто не свой....

@темы: June

09:28 

отряд не заметил потери бойца

@темы: Alice et June

23:00 

боль выходит с болью. но болеть не страшно. болеть ужасно уныло и скучно.
начала лепить фигурки

00:39 

Вечерами лежим с Элис в одной постели и вспоминаем наше детство.
Как мучили кошек, как бегали за одуванчиками, как прятались в траве.
Как на пустыре делали «секретики» из разбитых стекол пивных бутылок и фольги из фантиков. Как ели плодово-ягодное мороженое деревянными палочками. Как вкусно пахли весной сосны, терпко и смолянисто. Как пачкалась одежда на нас, вывалянных в лесной пыли. Как больно наступать голой ногой на шишку.
Как красили друг друга красками. Как у нас был проектор для диафильмов и мы натягивали простыню на дверь.
Как она учила меня рисовать лебедей и цифру «дыва».

У нас было счастливо детство, наверное.

@темы: Alice et June, June

19:03 

Для друзей

простите, пожалуйста, если вы за нас беспокоились. просто сейчас совершенно нет времени писать. Джюн заболела и может быть ее положат в больницу. не хотелось бы, конечно, но этот человек напрыгалась под дождем и естесственно, промерзла до самых мозгов.
как будет что написать, мы обязательно напишем.
Нико вернется через 2 недели. он написал, чтобы я всем передавала привет. и что он обязательно с вами свяжется, если кто-то по нему скучал.

пост принял дежурный по архиву Элис

@темы: Alice, Alice et June, локализация событий

la Libération de June

главная