• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: june (список заголовков)
02:38 

за тем, что дальше - ничего нет. за тем, что прошло - ничего нет. нет и нет.
ну а нет - так и не надо. здесь и сейчас - вы пробовали висеть вниз головой с больничной койки? когда смотришь наливающимися кровью глазами в серо-белый потолок?
пожалуй, это реально, так?
наверное, это и есть - сейчас. это есть тут? это есть сию минуту?
это есть настоящее. а все, кого оставляют за дверью - они нереальные. реален только ты и муха, коротая проснулась за окном.
реален только ты колокольный звон, который там. и здесь - в твоей голове.
реален только этот день и то, что Элис плакала. реально только все это.

или нет этого ничего. и тогда я поднимаю голову. чтобы посмотреть своими кровавыми глазами на другой мир. иной мир. мир другой плоскости.
и так ты понимаешь, что либо ты пропустил несколько десятилетий своей жизни, купаясь в своих иллюзиях, пока твоя жизнь разваливалась и шла прахом.
или же ты просто понимаешь, что все это реально - и та по-настоящему, впервые так одинок. как только это может быть.

@темы: June

23:53 

они говорят, что все исправится.
они говорят, что наступит светлый день
они говорят, что сгушенное молоко - это вкусно, а помидор - нет.

они говорят, что стоит только поверить в себя.
но я не хочу в это верить. мне не нравится это. я отказываюсь в это верить.
я хочу другое...

@темы: June, локализация событий

00:38 

ты мне не нужен. не потому что ты плохой. а потому что ты больше ничего не можешь дать мне.
это не тупик, милый. это конец.

впервые испытываю такую радость. такую, что хочется поделиться ею со всеми-всеми. как Маргарита - свободна! и прежде всего. хочу, чтобы ты тоже порадовался. что я от тебя свободна, что тебе больше нечего мне дать, что я буду идти дальше.
дальше, понимает ли он? дальше! вперед! идти и не останавливаться. дальше - там, где счастье! сейчас - где есть радость.

это противоречит деликатности, ну и пусть.. просто порадуйся за меня, что я оставляю тебя. что я оставляю тебя в покое. что я выбираю другой путь.. порадуйся за меня. и просто будь моим другом.

@темы: June

00:35 

пока Нико и Элис были заняты, надела свитер белый и пушистый. взяла фиолетовый шарф брата и полосатые носки сестры. взяла альбом. взяла карандаши. налила горячего чаю.
села на балконе, свесила ноги за окно и немного раскачалась... первый ветер весны так приятно шуршит по земле. смотрела на солнце и позволила себе быть счастливой.

счастье простое. как солнце. счастье в том, что мне никто для счастья не нужен.

@темы: June

22:51 

шла. улыбалась солнцу. слушала Indochine.
Николя, Николя, Николя..... ты даешь возможность девушкам улыбаться и быть счастливыми. просто спасибо тебе, что ты такой вот есть во Фрнации.

и спасибо Элис. да за просто так. наш вечный двигатель счастья

@темы: June, локализация событий

00:54 

Sei!!!

когда возвращается близкий человек - ты снова обретаешь смысл бытия. ведь по большому счету кроме близких ты никому в этой жизни и не нужен.
все остальные только говорят. а слова - это слова. и только.

@темы: June

00:49 

Нико уехал в командировку, Элис полностью погружена в его проект, который надо срочно сдать. Джюн?
а что Джюн... кто-то еще помнит о такой?
мне остались только мокрые улицы...

@темы: June, локализация событий

03:47 

Нико, возвращайся скорее...


@темы: Indochine, June

03:43 

хочу мороженого. но я болею.
Элис, давай еще один торт тогда съедим?

как же хочется сладкого... как хочется вкусного. покуда серость не сплывет с улиц. покуда серость не сойдет с лиц.
сегодня видела морозное холодное небо. голубое с серым. воздушно-высокое. но такое холодное. неприютное.

Элис, давай выпьем чаю, а? давай с малиновым вареньем? я возьму вот носки полосатые. вот у меня есть рукавицы длинные. вот есть белый свитер.

Элис, давай нам просто станет тепло?

наверное, я просто еще очень соскучилась по брату.

@темы: Alice et June, June, локализация событий

01:04 

intimes

побродила по сообществу девственниц... Боже, как у них все сложно в их 15 лет! прям терпежу никакого нету вплоть до того - а я сама с огурцом.

кто-то говорит поржать, а мне вот грустно все это.
потому что дела постельные любовные и тд - это все ж интимный процесс. тут нужно спокойствие и что-то посильнее доводов - у мне уже 15 лет, а я ни разу.

ну просто это сокровенное что ли. ньюютс интимес...а они не ценят и не берегут. и не о девственности речь. а про уважение к себе, к тому, что ты девушка или женщина.

@темы: June

22:14 

у нас в подъезде целый день на одном и том же месте не меняя положения сидит черепаховая кошка.
кошка.
целый день..

меня начинают одолевать нехорошие предчувствия..

@темы: June, локализация событий

13:14 

А всего-то и надо - чем гордиться

Каждому человеку как воздух необходимо нечто, чем бы он мог гордиться.
Ваш отец рыцарь? Космонавт, передовик производства? Его фото было на афише или на доске почета? Вам есть чем гордиться, когда вы думаете про своего отца?
Мой просто был. И просто есть. Я люблю его. Но мне нечем тут гордиться. Обмани меня, расскажи хоть что-то. Но я не знаю тебя. Ты рядом и тебя нет. Потому что я не знаю тебя. Потому что ты не думал обо мне, не заботился. Ты откупился от меня.
Может быть, отец, ты страдал, когда тебе не хватало простого – человеческого внимания, тех детей, которые живут не так далеко, но будто в другом мире. Так и есть. Наш мир другой. Кособокий, как инвалидная старуха. Бесцельный. Без гордости. Потому, что отец дает будущее. Он учит добиваться. Не жизнь – а отец помогает совершить трудный шаг. Не жизнь, а отец оберегает, когда страшно. Не жизнь, а отец дает чувство безопасности, чтобы мы могли шагать вперед.
Тебя не было рядом, тебя нет рядом сейчас.
Это не депрессия. Это рацио. А мой рацио не так уж приятствует позитивизму. Он не позитивен. Мой рацио коварен. Он учился выворачиваться, хитростью и лестью добиваться того, что надо. Потому что когда ты не можешь получить силой или требованием того, что тебе надо, если ты не можешь купить это – тогда тебе придется это выпросить, обмануть, затуманить…. Наверное, поэтому я так хорошо разбираюсь в словах.
Каждый день с упорством мученика я ищу, чем бы я могла гордиться. Что есть у меня такого, чем я бы могла гордиться. Потому что моя гордость за маму обязывает меня защищать ее, помогать ей. А моя гордость за отца должна бы меня сподвигнуть к чему-то. Но у меня ее нет. Поэтому я каждый день будто топчусь на месте. Тогда как мне так необходимо гордиться тобой, уважать тебя, любить тебя. Чтобы просто идти дальше.
Чтобы говорили – вот достойная дочь своего отца. Но кто мой отец?
Чтобы говорили – вот поддержка своей матери. Но у моей матери столько забот, что она этого не услышит.
Чтобы говорили – она идет. Но я всего лишь ползу.

Неужели я не достойна? Неужели, в то священное время, когда я родилась, мне было отказано в простом – в том, чтобы быть достойной лучшего? Чтобы не рыскать шакалом, но парить стервятником?
Или женщине не пристало это все? Или женщина так и должна ползать на коленях, вымаливая свою судьбу?
Надевая свое лучшее платье, украшая себя различными украшениями – но как просящая милостыню. Разодетая в пух и прах, но как нищая духом. Потому что от нее закрыта цель. Цель. И путь. По которым можно идти, воплощая свои мечты.
Я просто хочу, чтобы ты любил меня. Просто хочу, чтобы ты был рядом. Просто хочу, чтобы ты был моей опорой.
Я уже умею ходить. Я умею разговаривать. Я не погибну. Я выживу. Но мне нужен ты. Потому что ты мой отец. И потому что ты даешь цель. И потому что ты даешь будущее. Потому что ты мужчина. Потому что ты муж. Потому что ты отец. Потому что ты – Бог.
Потому что ты есть Садашива и я прошу тебя – освети мой путь. Направь меня. И дай мне радость гордиться своим отцом. Быть его дочерью. Чтобы говорили – вот гордость своего отца.

@темы: June

13:13 

Люди обычно держат за душой страх

Ночью задумываешься о задушевном. Не о том. Что слюняво или приятно. А о том, что за-душой.
Что у вас за душой? Боль? Страх? Любовь? Привязанность? Ненависть?
Это что-то большое или маленькое? Что-то вкусное, оставленное на потом или это нечто, до чего «все время руки не доходят»?
Родители обычно держат за душой страх. Постоянный страх за своих детей, за страну, где нет хлеба и работы. Каждый держит свое несчастье так глубоко, как может.
Я думала о смерти. А кто не думал? Очень часто я представляю, а вот я пропаду, а вот меня будут хоронить. А вот все хорошо – а в следующий момент у меня из горла прыснет алеющая кровь. Брызгами, закапает чистую белую рубашку, меня согнет пополам… и все будут в шоке. И все будут плакать. И все. А я буду спокойна. Потому что у меня изо рта будет хлестать моя собственная кровь.
Вот так. Это мне так кажется не в первый раз. Может быть, и не в последний. Просто.. просто все это уже было. И кровь, и реанимация, и перепуганные родные. Школа.. в которой в это же время умер еще один человек. И перепугались за меня. Вот так – умерла другая девушка, а боялись, что умру я.
Но все умрут, а я останусь.
Потому что вот так. Я как симбионт. Как наследник самого страшного вируса. Вируса крайней живучести. Я не несу в этот мир ничего нового. Я не несу ничего позитивного. Я как снежинка, падающая на землю. Я есть – и меня не будет. Я..
Есть в это мгновение. В следующем меня уже не будет.
Зачем тогда все это?
В 13 лет мне казалось, что самая достойная для меня смерть – это в канаве от передоза. Отплевалась, спасибо. И мне больше не 13. Далеко не 13. Что для меня сейчас самая достойная смерть?
Ну…. Я бы хотела, чтобы были пышные похороны. Как венчание со смертью. Ведь вы будете любить меня после этого?
Я бы хотела, чтобы вы мне поклонялись в последний раз. Чтобы плакали, как будто лишились своего сердца. Чтобы кровавыми мыслями был выложен мой последний путь. Чтобы вы скорбели обо мне. Чтобы вам меня не хватало!
Ведь вы будете скучать по мне после этого?
Он говорит – я уже скучаю по тебе. Это значит, что я уже мертва? Это значит, что меня уже нет? Что я растаяла, отжив свои часы? Почему он скучает? Ведь сказано было – вселитесь, покуда ваш Жених с вами и будете скорбеть, когда он вас покинет.
Мне просто хочется, чтобы вы любили меня. Пока я здесь. Просто чтобы быть здесь. Просто чтобы понять, что я здесь. Просто.

@темы: June

00:46 

кому, знаете ли сестра, что.
кому Indochine в виде суспензии от кашля, а кому KYO в качестве кофеина.


@темы: June

00:36 

някающие инфантилы и подтирающие им сопли - унылы как по отдельности, так и в сумме своей.

@темы: June

13:49 

сон и Джюн

23:58 

Дыхание вкуса

Мама предложила печь с ней булки.. вообще, булочки с маком – это как святыня. А их приготовление – как ритуал. Я помню себя маленькой. Ногда меня оставляли после школы с бабушкой, а она готовила тесто для булок. Самое лучшее в мире тесто, которое она любовно называла «дыхлиночкой». Молочно-фарфоровое тесто.
Когда к нему прикасаешься, как будто трогаешь ребенка – такое живое, чувствительное оно. Нежное, робкое тесто.. так вот. Мы с бабушкой раскатывали тесто, готовили рулетики, потом резали их пополам, выворачивали вбок- и получалось сердечко. Которое посыпалось маком и сахаром.
Эти булочки и плюшечки, аромат которых можно было услышать даже с улицы, эти пироги, бабушкина толстая, но очень аккуратная рука – вот с чем ассоциируется мое детство.
И я прекрасно знаю, что их пекли, потому что часто не могли купить хлеба – но разве они были от этого хуже? Нет! Ни разу! Для меня они были слаще меда. И тем еще слаще, что мы их делали с бабушкой. Эта женская связь, она очень важная.
Теперь бабушки нет с нами, и мы готовим с мамой. И это тоже очень важно. Потому что эту связь нельзя прерывать и нельзя так делать, чтобы специально отдаляться друг от друга, замыкаться. Семья должна жить вместе. А с мамой особенно.
Поэтому я всегда испытываю очень горькие чувства, когда матери отдаляются от своих детей. Или ругают их. Это неправильно, слышите! Так не должно быть!

Потому что мама, булочки, этот теплый запах свежего теста, эта «дыхлиночка».. это все, что нас связывает. Иначе мы не-рожденные дети.

@темы: June

19:10 

Чистый лист бумаги. Идеально белый и гладкий. Как поле умирающих звуков.
Разложила карандаши. От темно-фиолетового до белого. Белый грязный, запуленный разными оттенками. Лежит на чистом белом листе, чужеродный младенец.

Не могу рисовать. Все образы, что есть, все мысли – не могу рисовать. Не получается. Как только сталкиваюсь с белым чистым листом. Я не могу его запятнать. Сколь важным для бы это ни было.

Не могу я наложить на эту жизнь ни одного тона.

@темы: June, игры с цветами, локализация событий, рисо-творчество

00:09 

Элис принесла мышку к моему ноуту. Теперь гораздо удобнее, да, пожалуй что и так.
Вообще, соображения удобства – такая коварная вещь. Удобство, приятство, удовольствие. Я всегда испытываю некое чувство вины за то, что испытываю удовольствие. Каким бы оно ни было. И раз уж мы тут о чувствах, а не ради дела…
Когда я ем что-то вкусное, я стараюсь унести это себе в комнату. С детства так делала. Прятала в столе кусочки колбасы. Не потому, что ее в доме не было. А потому что она была вкусная и мне хотелось съесть ее тогда, когда рядом никого нет. Чтобы получить удовольствие от процесса.
Позже я стала замечать, что мои родные неверно трактуют мои «унесения». Они считали – или мне так казалось, что считали – что я уношу все к себе, чтобы ни с кем не делиться. И потом меня просто преследовало чувство, что я виновата, что я н поделилась. Пусть даже тем, чего вдоволь. А уж тем паче, чего кому-то не хватает. Нечто вкусное. Нечто приятное. Я не поделилась удовольствием с другими людьми.
Мне кажется, в этот момент я начала бояться делиться чем-то с людьми. Делиться, разделать. А вдруг это покажется им невкусным?
А вдруг я поделюсь мало?
Но вот в чем дело. Как бы это объяснить. Оно оранжево-желтое и фиолетовое. Как фиалка, созревшая летом. Красивая, бархатистая. Это удовольствие. Вот я испытываю его – но будет ли второй испытывать то же самое? Поэтому, может быть, мне немного страшно делиться. Разделять. Или может быть дело опять в ответственности за то, что я предлагаю кому-то разделить?
Почему я всегда возвращаюсь к тому, что мне говорит Нико…

@темы: June

23:48 

Путем эмпирических изысканий я вычислила – мне очень нравится разговаривать с собой. Не соглашаться, спорить, выдвигать аргументы.
А еще очень понравились восковые карандаши «Каляка-маляка». У них невероятно приятные цвета. И они очень деликатно ложатся на бумагу.

@темы: June, игры с цветами

la Libération de June

главная