• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: june (список заголовков)
23:31 

пусть все плохое проходит мимо. и подальше. и не надо нам вот этого.

@темы: June

17:51 

Сегодня мне опять снился какой-то чуждый мне, движущийся и живущий мир. Там все знакомое – мама, я, люди с работы, какие-то знакомые мне во сне незнакомцы..

Как будто прошла война и мы живем в мире, который работает, живет и восстанавливается после нее. У нас есть какая-то работа, которая заключается в том, что мы приходим в какую-то комнату в квартире, где больше подходило бы пить чай с плюшками из самовара, а не работать. Скатерть в цветочек, кружевные занавески, голубые чашки с блюдцами, какие-то коробки с нитками, спицы и вязание. А работа наша странная – отгадывать какие-то решения, собирать ответы и записывать их в большую книгу. И почему-то решения надо было писать шариковой ручкой на обрывках газет или тому подобном. Такое было ощущение, что мы работаем в какой-то бухгалтерской конторе, разве что нет заснувших между рамами мух.

А за окном этой комнаты светило какое-то солнце, но не теплое, а просто светило. И по пыльной дороге шли обозы с машинами. То ли с продовольствием, то ли с медикаментами. И все. Я просто стояла и смотрела на то, как они, ленивой гусеницей, ползут по пыльной дороге куда-то далеко. Где нет деревьев и только маленькие кусочки травы растут по поверхности. Пустая пыльная земля. И тащатся эти машины. И есть эта комната, в которой мы выполняем какую-то странную, не понятно кому нужную, работу. Записывая какие-то решения на обрывках бумаги и в большую книгу.


@темы: June, сновиденчество

17:40 

Ежедневное блюдо

Наверное, стоит признаться, что наблюдать за тем, как под действием каких-то неведомых причин или комбинации событий твоя личность изменяется, не очень.. комфортно. Так что ли. Все привычное стирается, ты реагируешь не так, как сама ждешь от себя, ты принимаешь решения, которые доселе тобой вообще не рассматривались как возможные. А теперь вроде бы ты и сознаешь их правильными, а не оставляет чувство чего-то неправильного, не твоего, непривычного. Весь мир стирается и перекрашивается заново. Как будто кто-то меняет картинки в калейдоскопе.

Мне стало очень тяжело сосредотачиваться. И это при том, что я с детства привыкла работать и переваривать огромное количество совершенно разнородной информации – от комиксов до нейролингвистики и генетики. Со всеми из тезисами, аксиомами и прочими терминами. Не беда – меня всегда это интересовало настолько, что мир стирался за гранью идеи или книги, его попросту не существовало. И если садишься писать – то все остальное испарялось, растворялось, выдыхалось, теряло свой аромат, флер притяжения. Все было ничто, когда ты занят чем-то, особенно если это какое-либо писательство.

А сейчас все не то и я очень страдаю по этому поводу. Я берусь за многие дела, у меня есть множество источников информации, которые кажутся мне равнозначно важными, интересными и не могу расставить приоритет между ними и не погружаюсь в них настолько, чтобы это задело мозг так, чтобы до удовольствия, чтобы до потери бдительности ко всему остальному, чтобы до вкуса, до осязания слов, чтобы до коры мозга. Я чувствую и переживаю большие события, у меня в голове постоянно роятся какие-то идеи, но их некому выслушать. И я жду, что вот я включу подаренный братом ноут, что вот буду писать текст, что забегают пальцы по клавиатуре, что я снова забудусь в том языческом процессе, когда создается из слов новый мир. Но… меня отвлекает чтение новостей, музыка, какие-то несущественности, какие-то мелкие темы и задачи, которые я бы раньше просто отмела, просто свезла бы как мешающие, как мелкие и мельчащие, не стоящие внимания по сравнению с чем-то большим. А сейчас они как будто бактерии облепляют мое внимание, притупляют его, покрывают слизью, размазывают – и вот уже проходит довольно много времени, а я все еще на месте, только запал пропал.

И уже не хочется высказаться, и уже нет подходящих слов и вообще не понимаешь, а что, собственно, была за потребность сказать, что за тревога звала выплеснуть все эти краски в словах, образах.. что вообще мне надо было сделать. И я, разжиженная, успокоенная какими-то чужими событиями, погружаюсь дальше, словно в кисель, в чужие образы, мысли, слова, тексты.. читаю, читаю, читаю.. потом засыпаю, но на следующий день понимаю, как тухло, глухо и тихо у меня в голове.

Где сдохла одна из мыслей. Задушенная этим информационным полем. Не принятая и не выслушенная.

@темы: June

01:09 

чем больше я читаю про нейрофизиологию, нейробиологию, тем удивительнее - почему при всей предрасположенности к наиболее выгодным вариантам, в какой-то момент мозг отключается напрочь и жизнь сводится к тому, есть ли рядом в наличии один единственный важный человек или нет.

в этом нет ровным счетом никакой логики! в этом нет перспективы для выживания вида - только перспектива сокращения. почему так много жизней проходят в погоне за единственный, за каким-то выдуманным идеальным, за каким-то мифическим.. чувством? даже не за человеком - да и Бог бы с ним, если бы за человеком. если бы дело было в человеке, то все решалось бы просто - находись рядом и будет тебе счастье. вот человек, вот ты - задача решена.

но вот человек, вот ты - а задача не решена. потому что погоня за чувство продолжается. за абстракцией, которая непонятно чему подчиняется, запускает настолько дикие процессы в голове, которые отключают всякую возможность нормальной жизни, что само уже по себе может сойти за предумышленный генетический сбой.

любовь к одному единственному человеку невыносима.

@темы: June

01:04 

туфта.... туфта и бессмыслица.
пойдем уже спать, право дело. мир не станет темнее без нас.

@темы: June

23:35 

Нейробиология - пожалуй, это увлекает меня так же, как сказки в детстве.
мне очень нравятся подсвеченные разным цветом нервы на наглядных картинках, цепочки гормонов и все, что связано с дофамином.

@темы: June

23:31 

довольно долго пыталась прорасти, как плесень, в догадку, с которой не могла справиться с детства:
если тебе тяжело, ты быстро устаешь и никого не хочется видеть, значит, ты просто тратишь свои силы на людей, которые бессовестно высасывают из тебя соки. не больше и не меньше. усталость - просто неправильное расходование сил и мыслей.

лекарство: вовремя послать всех к черту. Оговорка: потом можно извиниться, они, может, и не поймут, зато самость будет целее. и нервы. себя тоже надо любить и защищать.

@темы: June

15:21 

последние полгода снова хочется в школу. мне там было хорошо и уютно. но я была очень глупая.

@темы: June

15:07 

Когда плюс меняется на минус

Подруга тут отчудила, я теперь не знаю, как к ней относиться – пришло сообщение от моей близкой знакомой.
Выдох. Выдох. Пусть ее проблемы остаются ее проблемами, я не хочу ввязываться в этот поток сменяющихся настроений. Я пыталась подумать о шоколадном торте. О яичнице. О чем-то желтом и радостном. Только чтобы пробить эту серую пелену негатива, липкую, как потный страх. Только чтобы не засесть в эту паутину плохих мыслей.

Бейбик нарисовался, - написала она мне.

Ребенок, понимаете? У ее подруги будет ребенок. И вот она вся аж сочится этой желчью, чуть ли не ненавистью, каким-то злобным холодным гневом. Считает, что та не справится, что не вовремя, что все будет плохо.. и с ордой таких вот подружек некоторым малышам приходится бороться, еще находясь в утробе матери. Мне иногда кажется, что это просто такой вот сорт черной зависти – чтобы очернить все хорошее, что происходит у других, чтобы отбить охоту радоваться и смеяться, чтобы все вместе с ней сидели и плакали над своей горькой долей.

Я рада за будущую маму. Потому что дети сами выбирают, где им родиться. И я знаю, что она будет очень его любить, потому что она простая, очень искренняя девушка, с добрым сердцем. Она будет очень его любить и ждать. И я этого ребенка уже очень люблю и жду. Очень.

@темы: June, локализация событий

14:51 

Неудобные люди

01:19 

Врожденные идеи

00:55 

Новые листы на календаре

Сложно описать наступление нового. Года, жизни, дня. Как определить, что прошлое уже прошло, а новое наступило и стало настоящим. Это очень затруднительно, особенно для меня. Однако же, пожалуй, я решила, что новое оно вот, наступило, и надо его принять, порадоваться и попробовать на вкус.

Все такое вкусное! Вода, рыба, еда, грибы-закуски-оливки. Все это как будто ешь в первый раз. Только об одном не хочется думать: о том, что эта, вторая возможность прожить жизнь, тоже зависит от меня, только теперь в большей, чем раньше, степени. От этого немного холодеет внутри.

Потому что хочется оставаться восторженным ребенком, хочется, чтобы кто-то сверху все порешал, а ты только наслаждался всем происходящим, потому что кто-то там, он, он очень добрый и любящий. Бесконечно любящий тебя. Вот так, вот чтобы любилось. Чтобы все было тепло и приятно. Чтобы не страшно. И так хочется, чтобы если я выбираю так, чтобы оно так и было. Чтобы только этот выбор и надо было сделать, для того, чтобы вокруг не было этого «плохо, больно и страшно». Чтобы просто любить и радоваться. Чтобы помогали и не требовали невозможного. Чтобы если в душу – то без ботинок. Чтобы если целовали, то нежно и без насилия.

И чтобы мир, мир, мир! Огромный, цветной, спокойный, разновкусовой. Но чтобы добрый ко мне, чтобы радоваться, чтобы наслаждаться. Чтобы не обивать углы и не собирать еще шишек. Чтобы я наконец-то была такой формы, как надо, чтобы подходить этому миру.

Я уже отдала много в том, прошедшем. Переезд, другой, чужой город, больная любовь – как зависимость, как новое сумасшествие, как наркотик, который разъедает изнутри, высасывает силы. Без осознания радости, без воспоминаний, без… пусть это уходит в прошлое. Пусть все, что поднялось на поверхность из детства, пусть оно будет. Пусть пройдет. Раз пришло время это опустить и пусть как снег растает.
Пусть будет. Пусть буду. Пусть увижу и порадуюсь.

@темы: June

00:02 

год начался тем, что все рыбы стали одинаково прекрасны на вкус

@темы: June

21:04 

я не очень хорошо умею общаться с людьми. поэтому предпочитаю получать информацию о событиях и мнениях из интернета. и последнее время мне все чаще думается: кто такая Христова раба Божена и почему мне должна быть так важна ее шуба?

@темы: June

23:27 

Вздох. Выдох. Пульс. Отказ.

Страшно ли осознавать, что весь мир умещается в отдельно взятой черепной коробке? Мне не страшно. Скорее, скучно. До того, что иногда челюсть сводит от зевоты. Что все там оно копошится, а ты смотришь на это изнутри как в окно, только разве что своими собственными глазами.

События, мнения, разговоры. Они словно отстраняются. Словно между тобой и ними прокладывается вата или что-то в этом роде. Все это отдаляется, и ты можешь смотреть как наблюдатель на то, что происходит.

Но иногда так хочется вмешаться, влиться, раствориться, погрузиться в это с головой. В такие моменты очень туго приходится, нет правда. Те, кто живет эмоциями и страстями, мне очень сложно понять их, но иногда очень завидно – у них все такое головокружительное. А у меня все такое отстраненное. Наверное, меня бы снесло окончательно в этот водоворот, если бы эмоции не отстранялись так.. естественно. Так просто и понятно. Вот эмоция, а вот все остальное. Вот поступок, а вот мнение. И везде есть границы. А большинство людей живет без этого. У них все общее, все вмешано, все..

читать дальше

@темы: June, игры с цветами, рисо-творчество

00:03 

Головы с плеч!


@темы: June

00:01 

Наверное, я бы даже хотела служить в какой-нибудь дивизии. В чертовой дивизии. Но только чтобы все по регламенту и распорядку. Чтобы все заранее известно и ты знаешь, как поступить.

А я вот не знаю, мне приходится служить в своей собственной армии. Где я сама себе солдат и генерал. Где я отдаю приказы.

Но я не знаю, куда идти и стоит ли бороться.

@темы: June

23:59 

Дураки случаются

Вдруг – и я нашла в ванной паука. Довольно большого, явно взрослого уже, он ползал по ванной и пытался выбраться наружу. Я вытащила из волос невидимку и осторожно поддела паутину, которую он плел. И перевесила ее на бортик. Паук поспешно взобрался по ней и соскользнул вниз. Поболтался, подрыгался и замер.

Потом начал ожесточенно бить лапками по поверхности кафеля, настолько ожесточенно, что это даже привлекло мое внимание. Я попробовала посмотреть, что стало причиной такой паники – он дергался, пытался уворачиваться, бился. Я смотрела и не понимала – ну ползи себе дальше, чего ты? Спустился да пополз дальше, тебя никто не трогает, тебя вытащили из ванной этой, где тебя смыло бы водой, тебе дали возможность убежать – так чего ты?

А знаете, чего?

Он увидел себя.

Потому что кафель зеркальный.

Потому что с той стороны отражения с ним дрался совершенно реальный для него паук.
Вот так же и многие люди, - подумала я. Как только увидят свое отражение, начинают бить лапками, дергаться, прыгать, биться в истерике, бояться и отговаривать себя «смотреть на это безобразие».

А по сути-то чего. Те же насекомые.


@темы: локализация событий, June

14:09 

Еще один оторванный лист на ветру

Я лежала на лавочке. На остановке, куда больше не ходит автобус. Чудная дорогая, вникуда. Только изредка во дворы по ней проезжают машины. Она больше не нужна никому.

Смотрела с сине-серое осеннее небо. По нему плывут облака. Им все равно, куда нестись. А я думала о причинах и следствиях. О связи всего со всем.

Вероятно, я хотела бы относиться к нему лучше. Вероятно, быть ему лучшим другом. Но однако же, логика моих мыслей удивила даже меня. И когда я пересказала это Нико, он заметно обеспокоился…

Собственно, оно все бы ничего, но я вот думала – вот он есть, этот человек. Вот его кто-то знает, кто-то меня, кто-то нас обоих. Как было и прошло. Кто-то что-то знает. А если вдруг раз и он умрет?

А вдруг раз – и нет его? Раз – и закончился. Как будто из воздушного шарика выпустили весь воздух. Как будто сдулся, осунулся и больше не летает.

Я лежала и думала в сущности о том, что не важны, наверное, для меня даже причины. Чего искать причин в том, что уже не вернуть. Чего объяснять, если надо принять. Я вот только не смогла себе ответить, а как мне себя в этом случае вести. То есть как участвовать в похоронах, как тут покупать какие-то штуки, как общаться с другими людьми. И я ведь бы не поехала. И не хотела бы видеть чье-то сочувствие. И наверное, меня бы и осуждали за это – как так, такая любовь, а она даже не пришла с ним проститься.
А как бы проститься, если прощаться уже и не с кем?

Я вертела лист клена в руках и под юбку задувал промозглый ветер. А что, в сущности.. ведь люди, с которыми мы перестаем общаться, ведь по сути, их для нас не существует. Как будто кто-то писал картину, а потом смешал краски и вместо человека рядом нарисовано теперь дерево. Ну вот, его больше нет, рядом какие-то другие персонажи.

По сути – уже умер. Плакать не о чем. И не для кого. По сути – этого человека больше нет. И в моем мире он никому не нужен.
И вот от этого проснулась совесть. Как так, как никому не нужен, да что это ты такое думаешь. Но ведь если же по правде – то умер, все, пыль на ботинках вот одна от него осталась и больше ничего.

Там где были его карие глаза, теперь на меня смотрит осеннее небо. Там, где были его руки, теперь новые перчатки греют. И больше ничего не осталось и жизнь идет своим чередом.

Стоит ли за это испытывать угрызения совести и говорить – не спасла, не уберегла, не захотела. Если все? Если больше – нет? Если больше – не за чем?

@темы: локализация событий, June

00:58 

хочу нажарить яичницы, раскидать ее по полу, чтобы глазела на всех крупными желтками, повесить сушиться на веревку, выкинуть за порог

@темы: June

la Libération de June

главная