Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: june (список заголовков)
00:56 

Она мне налила чай, заваренный с травами, полезный до последней капли, заботливый горячий чай. Я налила себе в кружку кипяток. Сунула туда пакетик с каким-то чаем. И заваривается плохо, потому что сначала вода, а потом чай. И не чай там вовсе, какая-то крашенная розовая пыль с привкусом каркадэ.

А у нее чай ведь такой цельный, полезный, мамин. А у меня негодный, глупый чай, от которого невкусно и тошно. Но так хочется лежать и просто смотреть в потолок. И две чашки на полу, и больше слушать хриплый голос в наушниках, который пожил и знает.. и хочется, чтобы все так было ровно. Но не бывает все так, как будто время стоит. Потому что все постоянно идет.

А но только у нее все лучше, а у меня не так. У меня – вечно все не доделано, на полуслове, на ниточке и в воздухе. У меня ничего-то и нет. Никакого результата, только все висит и «а хорошо бы». А она мама. Священная, непоколебимая. И кажется, как будто глыба. И не покачнешь.

И так, как будто все мои слезы, омывают ее подножие как воды, и не стачивают, и не трогают. И просто соленые внизу, а она вся там, высится. И нельзя ей ничего сделать.

Мама, это все, что есть. Мама, это все, что решает, мама – это то, что определяет. Ядом ли, нет ли. Даже просто в голове. И это как проклятье. Потому что ты уже взрослый, а в голове перед мамой все равно как ребенок, как глупый, как будто только ходить научился. А ты, может быть, вон уже какой, бегаешь и хорошо. И может быть даже лучше и быстрее, чем она. А все равно. Понуряешь голову, вместо того, чтобы вскинуть выше, как было бы с любым другим, как было бы в любом другом случае. Но не сейчас.

Сейчас – ты просто раздавленный выродок, который ругается на свою маму. Который обижен и которому хочется, чтобы его поняли и пожалели. Но никому нет дела до этого. Потому что внешне ты уже вырос. И считается, что теперь, уж теперь-то наверное, ты умеешь принимать удары. А тебя поверни, как монету, и окажется, что там мелкота. Что там с дачи дать нечем.

И тишина. И внутрь заползает чернота. Которая против мамы все, а на самом деле прорастает внутрь себя, которая против людей, потому что они бывают тоже порядочные свиньи, но нельзя, как же так, как же сказать ругачее слово. И не в том дело, что не можешь – отчего же. Тут чего бояться-то. А внутри что. Внутри не можешь. А на языке-то еще и не такие гадости провертятся иной раз, как фарш в мясорубке. И выхаркиваешь их.

Но против мамы нельзя. Но и против того, что внутри – нельзя. Вот и висишь в воздухе, понурый, поблекший… и тупой. Как рассказ второклашки о том, как «я провел лето».

@темы: June

00:45 

когда "нельзя", как выстрел

Я знаю людей, которых запреты только раззадоривают. Им нет дела ни до чего, пока это не будет принадлежать кому-то другому, не будет отнято или тому подобные вещи. Их все время тянет на соревнование. И часто оно бывает даже и вымышленным. Запрещают себе, ставят рамки, а то ведь скучно же, без сражений-то!

Я не такая. Нет, конечно, у меня есть доля упорства, но так же точно какой-то запрет может полностью отбить у меня охоту что-либо делать. Например, вот интересный проект в библиотеке, но мама зашла и довольно резко сказала – и что ты опять до полуночи будешь тут сидеть с ним и с этим компьютером?! И… и… и у меня опустились руки. Я уже полчаса сижу и просто смотрю в монитор. Как часто запрет родителя, особенно если он пользуется священным авторитетом, бывает.. разрушающим. Останавливает, придавливает, нагибает голову к полу, так, что и не подняться, и не выплыть.

И очень хочется свернуться клубочком на полу, спрятаться в шкафу, закрыться в ванной. Чтобы только не видеть, не слышать, не чувствовать этой ругани, этого убожества, этой вины.. я не реагирую. Но я гневаюсь. Умею ненавидеть, раздражаться. И сегодня мне особенно пришлось туго, потому что даже несмотря на препараты, я целый день еле сдерживалась.

Агрессия, как тупое жало, как отрава, которая изнутри разъедает все тело, как черная жижа, которая заполоняет легкие, сжимает все сосуды. И не можешь дышать, глотать, есть.. только эта злоба – сильная или бессильная, только она одна и остается. Но дело в том, что рраз – и как спичка снова вспыхнуло. Как будто специально только этого и ждало. И крик, и слова эти, и уколы эти, и двери, кажется, срываются с петель..

А ведь я не хотела. Я хотела всего лишь спрятаться, успокоиться, осмотреться. И остановиться. И поделиться. И быть хорошей. Я так хотела быть хорошей. Но что-то в последнее время мне все труднее, труднее просто быть. Получается как-то кривенько, серенько, неправдоподобно.

Как будто мне говорят, что я – всего лишь карикатура на себя, я не та уже, нехороша и надо бы меня подправить, стереть, смыть, расчесать.. все исправить, все залатать и поставить на ноги. Только я стою, как тряпичная кукла, сшитая из разных кусков, с заплатками, нашитыми размашистыми стежками. На лице у меня праздничный лоскут какой-то яркой ткани с огурцами в орнаменте, на руке у меня белая парча, а ноги мои – старые детские колготки, которые так смешно сгруживались на коленках.

И ведь я так хотела быть хорошей, я так старалась никому не причинить боли. Но почему пошло все так, что люди слышат только крик, только всхлипы, а никто не слышит, что может быть, я их больше боюсь, чем они меня. Видите, подтянута как, застегнута на все пуговицы. Да разве вы видели меня когда такую? А я вот просто есть.

И я не знаю, что со всем этим делать. Как будто взяли голову, а пришили не той кукле. И этот лоскут. И эти ткани, и все странное и страннее. Я не хотела ругаться. Я не хотела кричать и говорить все эти обидные слова.
Когда я шла по улице, я видела разноцветных кошек, разве же это не прекрасно? А слова, полные желчи, горечи и мести. Какой от них прок и так грустно. И так тошно. И так противно. От себя самой. Как будто кто-то живет внутри тебя. Какой-то паразит. И шевелится там, противный глист, и шевелится, думает, балаболит почем зря.. а ты ему – тише, тише, нельзя! А он знай себе, отожрался, с глянцевыми боками. Кричит, плюется слюной и ядом. А никто не видит, что это он. Никто не видит, что это ты. Все видят только оболочку и хмыкают – ну как же, истеричка…

Слепые бездушные уроды.

А мне, может быть, бороться кровью тяжело становится. Мне, может быть, покоя внутри хочется. А вы все.. в грязных ботинках да по душе. Да какая вам душа. Так, по ржавой оболочке коготками постучите да и все.

@темы: June, локализация событий

22:25 

если бы я была поваром, из какого тест я бы замесила себе тело?
если бы я была сомелье, какой букет я бы распробовала из своей души?
если бы я была кондитером, какой глазурью я бы покрыла свои глаза?

@темы: June

00:51 

бывают странные люди в жизни, люди-флэшбэки. с ними разговариваешь и такое ощущение, как будто просматриваешь свою жизнь задом наперед

@темы: June

00:25 

я не ем мясо. потому что мне кажется, что так я откусываю чью-то смерть.
я ем рыбу. потому что мне кажется, что рыбы бессмертны.

а вообще мне кажется, что в мире слишком много двойных стандартов, когда одному немножко больше можно, чем другому. поэтому я перестала обращать на них внимания.

я перестала обращать внимания на многое. многое теперь не существует для меня. удивительно, как просто закрытые глаза меняют ощущение происходящего.

@темы: June

22:59 

Хожу, хожу, хожу… а вот говорят еще, что в ногах правды нет. Правды-то, наверное, нигде нет, потому что у каждого она все-таки, своя, правда. А я хожу, наматываю круги по знакомому мне району, по незнакомому, просто иду, потому что я умею ходить – достаточно ли это веский аргумент?

Я живу, потому что уж так случилось. Достаточно ли это веский аргумент?

Я живу и просто хочу, чтобы меня любили. Я живу и просто хочу быть любимой – достаточно ли это веский аргумент?
- Посмотри, какие у меня ботинки!!
- А у меня вот тоже удобные…

Такое странное ощущение, такое полудикое. Как две обезьянки встретились в одной клетке. Только я хочу выбраться. Разговор, шлеп-шлеп, разговор.. слово, шаг, слово, шаг… и тут меня прорывает неосторожно. Я начинаю что-то говорить, почти задыхаясь, почти сбиваясь на визг, потому что важное, потому что в сердце, все такое ало-красное и мое.

И к черту.

Стена. Глухота. Вакуум. Я никогда не знаю, правильно ли я пишу это слово – и программа меня всегда поправляет. Но я знаю, как оно есть. Этот вакуум. Запертый изнутри человек.
Какое счастье, что ныне не заперт снаружи. Но все равно – достаточно ли этого аргумента, чтобы мне чувствовать и быть любимой?


@темы: June

00:30 

больно не может быть очень долго.
а вот пустота - может быть. важно лишь то, каким содержанием ты ее наполняешь.

@темы: June

15:36 

я все еще могу чувствовать.
живая-живая-живая... в потоке людей, которые как зомби "работа-дом-работа", я все еще могу чувствовать
все еще может смешиваться и растворяться
все еще может быть другим и иначе!

это так прекрасно - находить там, где не ждешь и снова радоваться!

@темы: June

23:44 

никогда бы не подумала, что люди приходят на мой дневник по запросу "мне 20 и я несчастна"

даа.... действительно, тот один человек на самом деле несчастен. потому что более странного ответа на его запрос и не придумаешь.

@темы: June

23:41 

надо срочно устроить себе какую-нибудь простую радость...

помнится, 2 года назад у меня в сумке всегда были 2 шоколадки. одну погрызть в электричке, второй поделиться с кем-нибудь.. так как делиться приходится теперь и не только шоколадом, то надо купить одну себе.

и пусть на самом деле шоколада не очень хочется, но иметь в сумке 2 шоколадки надо. вдруг волшебство сработает..

не банку же селедки с собой носить. хотя всяко вкуснее...

@темы: June

23:16 

можно сказать, что с недавнего сремени я боюсь всяческих увлечений. из-за этого я теряю и те крупицы радости, что вообще могут быть приобретены в этой жизни. работа-дом-работа.. вот и все мои дела.
увлечься, запылать, полностью раствориться в том, что вызвало столько интереса, прожить это до конца - это так пугает меня. боюсь не пережить. боюсь, что расколюсь, что распадусь. что все будет плохо.
каждое увлечение отнимает мир у меня. каждое! оно застилает глаза, только оно и существует.. а потом, когда чутка отпускает, то выходишь на улицу.. а там - дождь по льду. и такое ощущение, что ты - последний человек в этом мире. либо потому что больше никого нет, либо потому, что никому до тебя нет дела.

все уже усвистали куда-то по делам.. дела-дела-дела.... и ты вот. вот есть и все. и никому-никому нет до тебя дела. стоишь и мокнешь под дождем. потому что ему до тебя есть дело - промочить тебя насквозь.

дела-дела-дела.... кто все эти дела, когда это ни к чему. культ денег в стране, в которой цена - это сама большая фикция. здесь деньги кое-что стоят. но ничего не значит цена. она произвольная. если дорожает гречка, то почему-то дорожает и проезд. как они связаны? никак. но все дорожает. и все работают.

и пока все так же тяжело работают, им нет никакого дела до того, что происходит вокруг. просто потому что времени и сил оглянуться нет. и не хочется. и не можется. и вообще...

любовь одного человека к другому.. иногда кажется, что это столько огромно. но на деле оказывается, что любовь человека к зарабатыванию денег гораздо выше. все можно объяснить как угодно. но если человек пропадает на работе, значит, его пустота внутри занята не вами.

и даже не деньгами, как часто оказывается.

пустота внутри оказывается занятой привычкой работать. потому что точно ответить, зачем ты так усиленно работаешь, чего тебе постоянно не хватает - и не удается.

пустота внутри так и остается пустотой.

@темы: локализация событий, June

23:08 

иногда это так важнецки важно - гордиться и уважать себя хотя бы на ту каплю, которой хватит, чтобы совершить тот поступок, за который на стыдно и чтобы знать, что ты все делаешь правильно. чтобы расправить плечи и сказать - я есть. и точка.

даже если я дерьмо. даже если мои дела попахивают. даже если все кажется, что против меня...
все равно. надо найти эти силы. надо найти главный резон, чтобы в столь сложное время все-таки продолжать любить себя. такой, какая есть.

да, теперь одного признания, что - да, вот такое я дерьмо - не хватает. да и никогда не хватало. но сейчас особенно. и надо бы найти много силы, внутри, вывернуть ее всю наружу. пришло ей время. время само по себе. когда сама по себе. когда сама для себя. когда сама за себя.

Боже, как плакать же хочется.

но убаюкивать не придет теплый кот. только сама по себе. только сама с собой.

@темы: June

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

Москва - это старая больная собака в золотом ошейнике, из которого вывалились многие драгоценные камни.

@темы: June

23:27 

Coma, coma, coma..

Белый снег как и белый лист.

В последнее время я часто думаю о девушке, которую увидела однажды, проезжая в автобусе вечером. Она шла по аллее, безлюдной и вечерней. Светили ярко фонари, тяжелым холодным светом, голубовато-фиолетовым. А она шла одна там, одетая в белое пальто. И глядя на нее, я подумала — вот так и выглядит кома.

Не знаю, почему точно, я так и не смогла хорошенько для себя уяснить, почему мне пришла именно такая ассоциация, но вот уже две недели она меня совершенно поглотила. Я перестала даже уделять внимание куртке Александра и действие его магнетического присутствия порядком ослабло. Все эти мысли, все эти образы... кома, кома, кома, кома...

читать дальше

@темы: June, локализация событий

00:04 

шла и думала: если вот завтра я проснусь и стану парнем. вот раз - и хоп. и вот парень.
наверное, я буду блядун.

потому что я действительно люблю всеми смыслами женский род на земле.

@темы: June

17:29 

всенепременно хочется классическую жилетку. как у дорогого братца. и серую. и черную - чтобы можно было носить с красивой рубашкой в бархатный цветочек и шарфом.

@темы: June

23:49 

читаю книгу "Записки от скуки".

никак не могу запомнить имя ее автора, но кажется, как будто мы с ними сидим в одной комнате, тускло освещенной лампадкой, за окнами падает мягкий снег и мы знакомы очень долго - несколько жизней прошло с момента нашей встречи.

@темы: June

23:37 

работая в библиотеке, почему-то внутри стало прорастать какое-то странное чувство. тяга к чему-то старому, нетехногенному. чему-то неизбывному и статичному. например, к тетрадке с косыми линейками, чернильнице-непроливашке, перьевому карандашу и розовой промокашке. я видела ее только 1 раз - потом распался Советский союз и пропали тетрадки в промокашками..

@темы: June

23:59 

как все-таки один единственный человек может разбить разом все самое хрупкое, прозрачное и важное. наступить, покромсать, раздавить и пойти дальше, лишь посмотрев, не лопнула ли подошва.
а ты важное разбил! ты разбил мое! ты поломал!

вычеркнуть, выбелиить, выстирать.. нельзя эти воспоминания, нельзя их помнить. вы резать, отлучиться, забыть, забыть, забыть... вспомнить, что ты всегда один, вспомнить, что каждый сам за себя.

увериться, что ты мне не нужен. и никогда не был нужен. и никогда не будешь нужен. и никто! и никто не будет нужен! чтобы не было тяжело, чтобы не резало по сердцу, чтобы не по щекам слезами, чтобы не по холоду шептать - за что?

чтобы забыть, забыть, забыть...

@темы: June

la Libération de June

главная